女人开始咳嗽起来，她显得那般的苍白无力，却仍然撑着一丝笑容，“娥儿、…可惜…娘亲不能陪在你的身边…原谅…原谅我吧…答应娘亲，以后…以后要做一位好神……”

女人断断续续的说着这并不清楚的话语，可奇怪的是那时的我却听清了，至今也没有忘却。

当一个穿着明黄色衣服的男人来到那个女人身边后，女人彻底倒在在了床榻上了。

男人那时是伸出了手的，像是要把女人抱在怀里，可最终还是收回了手了，他抱起了我，脸上没有任何的表情，只是说道“素娥…是吧？”

“以后我就是你的父皇了。”

我不久以后也明白了，这个男人是我的父亲，而那个永远消失的女人是我的母亲。

父皇告诉我，母亲是因为我而死的。

那个女人，我知道我的出生是不应该的。

我住在天宫的一座最远的偏殿，有一个老婆婆和一个小丫鬟照顾着我。

在我的小时候的记忆中我并没有见到过几次我的父皇。

我只明白我是公主，一个不能言传的公主，父皇说了我不能到处走动，我不能到处说自己的身份，我不能在我那些所谓的“姐姐”们面前出现……

哦，对了，我是有七个姐姐……只是我以后也才明白的那七个姐姐跟我并不是同一个母亲，而是那个父皇的唯一妻子——王母。

所以我从不敢在姐姐们、那些神仙们的面前出现，我活在富丽堂皇的天宫的阴影之下，我一无所有。

可我总想去证明什么，我会主动的去找父皇，会像一个天真的小女孩一般对着他撒娇，甚至变得越来越刁蛮……

一切看似的无理取闹，只不过是想换来父皇一个宠溺或者一个关切的目光而已……但是什么也没有，父皇的眼里只有对我的淡漠与丝丝厌恶。

我不懂，我真的不懂。我做错了什么？为什么我不能像我七个姐姐那样，住在最明亮的宫殿之中，受着父皇的宠溺的目光呢？

我没有了母亲，所谓的父亲也不是我一个人的。甚至所谓的父亲并不把我当女儿……

我仿佛就是父皇眼里的多余品，一个不该出现在这个世上的东西。

我是厄运，一个一出生就带给母亲死亡的厄运。

我曾经一直那般认为的，所有的一切都是我的错，父皇待我不同，一定是因为我害死了母亲，一切的不公平，也只因我一开始的错误。

……那时的我是那么的自卑…

后来我知道了一个词语——“私生女”。

我明白了原来父皇一直都只有一个妻子而已，而那个妻子并不是我的母亲。我的母亲是**足的第三者，为世人所耻，一个第三者的女儿，为世人所恶。

原来错的不是我，是我的母亲……不对我的母亲没有错，错的只是这个世界而已。

可我还是不甘心，我是那么的渴求父皇的关爱，那时的我也并不明白，这个世界是残酷而又冷血的。

亲情这种东西，随着时间的推移，也会慢慢变淡的，特别是那种拥有无尽寿命的神。

我还在做尝试。

那一年又是父皇的寿辰了。

从前我从来就没有参加寿辰的权利，而那年亦是。

可是我一直以来压抑着的不甘仿佛就在那年爆发了，我主动找了父皇，要求他同意我去参加他的寿辰。

幼稚天真的我满脸的期待，我以为父皇至少会对我心软一次吧，哪怕只有一次，我也满足了。

……可是，没有一次。

父皇对我淡漠的脸色终于变了，而是带上了怒火，他毫不留情的斥骂了我。

他骂我不知好歹，他骂我不知天高地厚……他是那么的暴怒。

我不明白，我到底做错了什么，就因为我身份给他带来的尴尬吗？那为何他当初不直接让我消失，何必如此的对待我？

还是说他内心对我的亲情，就是在留下我的那刻起就消失殆尽了？

那时的我还是太小了，眼泪止不住的往下掉，大声哭着跑了出去，我的心底还是有一丝期待的。

期待父皇会来安慰我，就像安慰我七个姐姐那般。

我曾经见过的，我躲得远远的，看着父皇与姐姐们享受着天伦之乐。

似乎是七姐姐哭了，那时的父皇是那么温柔的安慰七姐姐。

同样的，那时的我也希望父皇也会那般对她。

可是我还是太天真了。

我跑到了一处偏殿，我躲在了一个草丛之中，我大声哭着，仿佛要哭彻这天地。

我也从来也不知道自己是那么的能哭，连我自己都不知道自己是哭了多久。

我很伤心，当时的我是那般的彷徨无助，我是多么的希望父皇能来找我，能来安慰我。

可是什么也没有，连那偏殿也什么人也没有。没有人知道我的存在，没有人会来安慰我……

仿佛是要发泄自出生来就慢慢积累的闷气一般，我大声的哭着，什么也不顾的哭着，至少这样，眼泪会让我好受一些。

也不知道是过了多久，直到那个声音的出现。

“你在哭什么？”

那是一个柔柔、软软的声音。那时的我从未听过这般的声音，如此让我欢喜。