硬起来，把它打出来。」作家的话：

还好今天是星期六，因为我这篇文几乎又全部重写了，有两千五百字全是多出来的，然後旧的也改掉了一大堆orz

白檀如月　14

他人出了去，门已经又被关上，我就著微弱的烛火把蜂蜜汁喝掉，明明是微微冰凉的蜂蜜汁，喝完它，我却觉得整个人都热到像要冒烟。

自慰。

我几乎想不起我上次一个人独处，主动对自己做这件事到底是什麽时候。

起初我还会这麽对自己做，因为那的确是很舒爽的一件事，但我脑中的想像却让我在shè_jīng之後，满满地後悔。

我在达到高潮之前所想的画面，全是我被凌虐的画面。

若是我逼自己不要想，要不就举不起来，不然就早早泄了。

没有太久，我连自慰都不自慰了。

只要想到我得靠著那些被凌辱的想像才能兴奋得足以完成它，否则要不是举不起来，就是举起来之後随便就泄了，我就宁可完全不做。

想像那种画面让我罪恶，之前的我连想都不敢想，把它们藏到内心最深处，当成完全没有它们的存在。

但他现在要我想著那些快乐。

怎麽做得到呢？我这样问著我自己，又几乎要痛苦地挣扎起来，但就在那一刻，我听到自己内心小小的声音──

你明明就喜欢那些，你可以。

我微笑了起来，我知道是谁说的话了。

闭上眼睛，我让自己回忆著第一次，我看著a片，看到那个女人被强暴、被掴耳光的剧情。

人怎麽会因为被强暴、被掴耳光而觉得快乐？那时候的我明明很兴奋，但是这样问自己。

当时的我很快决定我有病。

然而真的没有这样的人吗？我没有遇到，不代表这样的人不存在。

至少我遇到了我自己。

深呼吸了一口气，我还是觉得困难。但我告诉我自己：我允许你想像那个画面，你可以因为那样感到快乐，你是安全的。

我几乎是将他对我说的话语换了自我鼓励的话语，一遍遍地对自己说。

我不知道我到底花了多久时间，我就在理性和yù_wàng、罪恶和快乐中摆盪了很久。

烛火早就不知道何时就已全部熄灭，我好像抖了很久，身体和脸都是湿的。身体是汗水，脸则是眼里落的泪。

我甚至去了厕所好几次，莫名地焦躁，我在厕所和房间里摸黑地来来回回走过好几次，走到就算已经全黑，我还是连摸索都不需要，就可以自由走动，连迟疑都不用了。

直到最後，我望著满室的黑暗，对自己说：这里是黑暗的，没有人看得见你，你真的很安全。

我好不容易让自己坐在床上，在身边幻想出那些同学，包括凌越。面前有著一台电视，电视里正播著女优被强暴，她不断地挣扎，却还是持续不断的被凌辱，她甚至被掴了一耳光的画面。

我甚至还清楚记得当年那个片子播了些什麽，而光想像著那些画面，我已经硬了。

我立刻不安起来，就像当年一样，我几乎是本能地冲进了厕所。

我想到那时候的我人在厕所，要自己别去想那些画面，但愈要自己不想，那些画面就愈萦绕在青少年的我的脑海之中，我胯间的东西愈来愈硬，无措地在厕所一直待到自己软掉为止，而我忘记我花了多少时间才等到它软掉。

我的东西现在也是硬的。

我脱下宽松的裤子，望向胯间的挺立，隐隐约约我看得到，却又模糊，但我知道它的前端已经兴奋到渗出水来。

黑暗，我可以享受，我是安全的。

我突然有些明白为什麽凌越要我在这样的房间里，做这样的事了。

我仍旧发颤了一会儿，终於决定我要完成当时的我不敢且做不出来的事。

我要自己去想，我就是当年的我，甚至就是片子里的她。

一个男人粗暴地撕开我的衣服，我要自己去感受衣帛被撕裂的那种声音，我不是不害怕，我怕得要死，却从那种恐惧之中得到一种前所未有的兴奋。

男人的气息充斥在我的鼻端之中，我想要挣扎，手却被他给制住。我不断地尖叫，下体却流出水来，男人暴烈地用他的粗长的凶器插进我的身体里头，我感觉到无比的痛楚，身体却更为紧缩。

几乎就像是迎合著他，我身体从痛楚中获得一种极致的快感，但我还是蠕动地叫著不要，他掴了我一个耳光，叫我婊子，要我别再装了，兴奋就叫出来……

我的手颤抖地握上自己烫热的yīn_jīng，快速地套弄起来，彷佛跟影片中男人插入的速度一致，我甚至不顾一切地叫出声音……

我射了。

射了之後，我脑子有片刻的空白。通常先前我会接著被浓厚的罪恶感给淹没。但这次我学著地对自己说：你可以享受这种愉悦，你可以。

我不得不否认内心还是有些许的罪恶感浮现，然而也许我的鼓励和暗示给了自己力量，我沉醉在一种轻飘飘的愉悦之中，明明这里奇暗无比的，我却像是沐浴在月光之中。

我不再那样罪恶。

我几乎是平静地将自己清理乾净，穿回裤子，泰然自若地走回房间，我像是看到同学对我说：「是怎样，刚好在这个时候肚子痛也太巧，该不会跑去厕所打了一枪，想对女人做些什麽事吧。」

那时我好像是回答：「干，你在说你自己吧。」

这次我要我自己笑笑的说