将真实的自己暴露给了江远。

他甚至渐渐觉得自己对江远的感觉发生了变化。如果之前他对江远大多数时间态度都很随便、偶尔对江远有些控制欲、尽管思考过程很感性但最后结果还能尽可能理性些，还只是个不痛不痒的“小病”，那他现在俨然已经快发展为“恶疾”了：

虽然他的外在行为上尽量的表现的不那么像个更年期的女人，但他的内心世界已经复杂如气象灾害了。

——他太在意江远了。

他的性欲又开始强烈起来。他见着江远就强烈的想黏在江远身上，而这一般放任自流的发展下来都会变成赤身luǒ_tǐ的接触，接着就是一触即发的冲动yù_wàng。

如狼似虎，恨不得喝血吃肉。

他甚至感到难以离开江远。

以前江远晚回，或者不在家一两天，都并不会引起他太大的感觉。而现在，除了正常的工作时间，甚至有时候是一有空闲时间，他就会想起江远——尽管他不会打扰对方，但这不证明他并不在乎。

他以前认为自己并不粘人，因为腻在一起也没有太大意义。现在理性上虽仍觉得应该各自忙各自的，但是一旦江远晚回，他一个人呆在空荡荡的家里，那种除了他以外什么也没有的荒芜寂寥的感让他难以忍受；尤其如果时间过长，快到半夜江远还不回来，那种难以忍受会变成不安和恐慌，一点点蚕食着他的思维，像毒药般缓慢的透过血液，扩散到他的全身。

再想到江远若是和上回一样去应酬、与某个小姐上了床——就像他和江远常发生的那种性事一样——他更犹如被磐石压着，然后上面一把利刃直直落下、挂穿。

他也不想像个被丈夫抛弃、在家里苦苦守候的女人一样多心善感，简直愚蠢的无以复加，但他就是控制不住的为此而难受。

要是遇到江远回父母家了，夜晚也同样难熬。他会趴伏在江远睡的那半边床上，看着放在眼前的那墨蓝色的戒指盒，闻着江远残留的味道，想象着江远xìng_jiāo时的样子，喘息着喊着江远的名字自慰。

他不打开戒指盒去看那戒指，是因为对比当初江远郑重的诺言和明亮璀璨的戒指，自己的行为太过龌龊。然而戒指却又一再的提醒他江远所说的那些话，让他感到安心。所以他干脆只看着盒子，也算是有个慰藉。

然而尽管惶然，他却从不打电话催促、抱怨、或让江远赶紧回来。电话里没事时闲扯可以，他却不想因为一己之私干涉江远的太多，尤其在江远上班或有饭局时，打电话很容易误事。

——其实说白了只是怕被江远厌恶而已。

一点点暴露着自己的不堪，一点点观察着对方的反应，试探对方的底线，让自己处于安全线内。

他时常会后悔做出想和江远试一下的选择，因为这让他现在变的多疑、盲目、严重缺乏安全感和理性。然而另一方面，这种一心投入而对方也不离不弃的感觉太过美好，时间如同在无止境的惬意之中浸着。

直到某一天，江远出差，五天。

他对此没太多表示，自然的帮江远简单收拾了下行李，还和江远打趣“你们这其实是打着出差的旗号春游吧”。

其实心里难以克制的惶然。

江远离开的这一天早上亲了亲他，他道别，然后看着江远拎着简单的行李走了。

三月的早晨，晴朗却微凉。

他和往常一样去花店，然后和往常一样一会儿忙一会儿闲的直到晚上。

他有些心慌。其实心跳感觉不出来是否比平时要快，但他静不下来，在花店里皱着眉晃来晃去，每一根神经都不安分着。

郑晓允问他怎么了，他抬头匆匆望了眼郑晓允，摇头喃了声“没事”，接着继续乱转。

等到要回家了，这种情绪越发鲜明，他知道自己是怎么回事了，一边安慰一边斥骂着自己：小时候一个人都能老老实实的，长这么大了难道反而要像小孩一样黏人吗？别蠢了，只是五天而已！没什么好担心的！

他的确不知自己在担心什么。只是江远不在他就感到焦躁而已。

回家变成了一件比学生时代上学还要苦闷的事。上楼的时候他感到犹如即将面临一场大考般慌张。

终于他面临了这场“考验”。

一开门，屋里是走廊灯朦胧映入的昏暗以及无人的空荡。

他整个人似乎也跟着空了。

但他还是进了门，关门开灯。

一切照旧，只不过是他一人而已。

洗澡、洗东西、收拾屋子，忙碌了一圈，等他安安稳稳坐在电脑前、静下来的时候，他才真实的体会到除了他自己身边没有任何人。

整个房里，只有他自己。

以前一个人住时觉得这是随性自在，现在却感到很空旷寂寥。

晚上江远打来了电话，他笑着坦然应答，然而挂了电话，自身的感觉并没有太大的改善。

偶尔江远晚归或不归时也会遇到，但可能因为这次的时间较长，让他很不适，全身都不对劲。

这种状况持续了一晚上，仿佛处在永远完不了的焦虑与混沌中。

晚上他一个人躺在平时两个人躺的床上，想着明天怎么办。

他在想是否该回他爸或他妈那，一个人呆在这儿实在是太痛苦。但一想到去父或母家总会莫名产生的些许局紧，他很快放弃了这种想法。

某根不好的幼芽在黑暗中微微冒了尖儿，与此时感受截然不同