都显得漫长，我体会着无所事事，父亲的形象便趁机钻进我的脑海，无孔不入地折磨我，忽视我。我因为心情偏执而痛苦，记忆甚至刻意抹去了那些他对我好的方面，只留下我最不愿意接受的‘事实’，他是个什么样的人：比爱我更爱他自己，钱，女人，过去由女人代表的色相（现在又加入了男人），这些对他来说都很重要。而在这些东西面前，我往往是牺牲品。只要想到这一点，我就痛彻心扉，我恨他的自私，也恨那些纵容他自私的人。在我眼里看来，没有人能对他像我对他这样真诚，其他人都是别有所图的，而我图的是他的关心和爱。好像我满腔都是对他的不满和恨意。正因为他是我的父亲，而不仅仅是一个情人，所以我对他越发严苛，尤其在我一出生就失去母亲的情况下，他对我的疏忽几乎可以说是极端的，还记得小时候，我常拿他和其他人的父亲做对比，可那时我总得出以下结论，即他非常“特别”，很英俊，能干，强大，有性格……

我总是把他和别人交媾的声音和画面放在最后来回忆，那个男孩，我问自己，他能带给顾亦言什么呢？是新鲜感吗？还是他比我更“可爱”？为什么顾亦言会被这些转瞬即逝的东西迷惑？顾亦言真是蠢极了。我被这些问题逼到了夹缝中，因为没有任何人能诉说心声，有时我感到自己就快疯了，但同时我又觉得自己其实是清醒的，清醒地恨他。

幸运的是，我找到了工作。由于缺乏求职的经历，只在大学期间打过短工，因此我把整个找工作的过程设想得很困难，早就做好了“找工作是持久战”的准备，因此，每次面试后回到房间（我已经租好了一套酒店公寓），即使没收到什么应聘成功的信息，我也不觉得多失望。我发现自己真的很难表现出亲切友好，尤其是在对待陌生人时，我很容易对人抱有敌意。举个例子，如果一个女生穿着得过于暴露，我就会尽量坐得离她远一些，我明白穿着暴露不代表什么，但是……可能和其他的求职者比起来，我的一举一动都有点像个假人，在面试了大约三家公司后，我碰到一个同志，他和我竞争同一个职位，我们很快攀谈起来，这时候，我又一点都不冷漠了，我感到自己很有和人说话、聊天的冲动，有非常多的话想说，几乎是克制不住那种交朋友的yù_wàng，好在他并没发现我的“饥渴”，也向我倾诉在异地生活的烦恼，我们在约好面试以后一起吃饭，他是0，吃饭时他男朋友也来了，在我眼中他们过得特别幸福，让人羡慕，当他们问起我以前谈没谈过时，我撒谎说自己毫无经验，并且也不想谈朋友，他们说：你的要求一定很高。我说，我更想找到份不错的工作。吃饭时我因为交到朋友很高兴，所以就提出不如由我来请客吧，他们还多点了好几个菜，一点没和我客气。饭后他们一起送我回家，本来说带我去酒吧玩玩，不过我以明天还要面试为由拒绝了。”

顾斯人关掉电脑，当他意识到顾亦言不会来找他之后他就不再给他发邮件了，他还想把那封寄出去的也删掉（他希望顾亦言没看到，并且害怕被他看到），某个三更半夜他爬起来，只为了尝试去登陆顾亦言的那个私人邮箱，以便删除他自己的邮件，他像个犯人，证据没被销毁他就睡不着觉。他试了五次密码，顾亦言的生日，他的生日，名字缩写加生日，很显然顾亦言不具备如此浪漫的性格，他抓狂也没用，就是登不上那个邮箱，只好祈祷父亲不会发现他一时的冲动和软弱！真丢脸，自己跑出来又巴巴地告诉别人他在哪里……他想顾亦言要是看到的话一定得意极了，可顾亦言有这么幼稚吗？

“顾斯人！下班了，还不走？”

六点钟，交通超负荷地运转，马路上此起彼伏的噪音使落地窗发出微微的震动，秋日的霞光开始变得黯淡，天空失去艳丽的色彩，只有一朵朵云从马路那边飘过来，变幻的影子落在顾斯人的衣服上，轻轻扯着他的白衬衫，留下若干几何图形似的花纹。他的办公桌上有个袖珍的玻璃鱼缸，鱼缸旁边是盆紫罗兰女王（一种多肉植物），一条小金鱼在鱼缸中安静地游着，偶尔不甘寂寞地吐出一两个泡。

公司员工大部分都走光了，这是一家广告公司，听同事们说，只要是广告公司就没有不加班的，这家公司倒是行业里的特例，起码顾斯人来了一个月也没见过有人不准时下班。上班时间倒是很松散，有些前辈甚至敢拖到下午才露面。老板是北方人，以前是画家，性格很潮，和顾亦言不同，他不是那种典型的成功人士，虽然他也很有钱，但生活在顾斯人看来比父亲要自由得多，骑机车上班，头发是自然卷，老婆开化妆品公司（他投资的，盈亏都由他来承担），女儿在国际学校念初中。他成天把老婆和麻将挂在嘴边，所有人都知道他是妻奴，女儿上小学就早恋了，夫妇俩见过那男孩。虽然身为老板，却动不动就冲着员工大喊三缺一，尽管如此，公司却是在他个人的名声下维持着运作，他颇有才气，也不乏好人缘，顾斯人初进公司便被他识破是gay，甚至没有一丁点伪装的余地。他有一种看穿人的本事，却能因此更好地关心别人，真诚而不做作。当顾斯人连他那头不羁的长卷毛都越看越顺眼之后，不由把他和顾亦言放在一起对比，显而易见，老板的人格更理想、更健康。

原来理想和健康