后一次看那个地方了。

我应该不会回来了。

那个时候我妈妈已经重新结婚了，我爸爸也结婚了。

我和你一样，孤家寡人。

在我被录取的那所二类学校里，我过了一个苦闷的开端，三个月的时间，我总是在做梦，梦到你只穿着内衣披散着头发狼狈地蜷缩在那里瑟瑟发抖，也梦到你用发红的手攥着掉了瓷的饭盒排队等在食堂前，更会梦到你捧着那个别人捐款的放大支票，面无表情地出现在镁光灯下。

其实我那个时候真是想放弃，想忘记。因为如果我有足够的勇气可以走到你面前，那我就必须向你解释这一切的最开端，必须向你说起那个初二的夏天。

我几乎是可以想象你在知道我是谁后，会做出什么样的反应。

我不知道你是不是心里会有恨，恨那些害死你妈妈的人，可是我知道自己没有一丝一毫的机会。

我就这么自我折磨了几乎大半年，到了第二年开春的时候，我知道自己真得没有办法忘记你。

于是我买了前往b市的火车票，来到了这个陌生的地方，来到了这个以一分之差和我擦肩而过的t大。

我看到你依然很忙，比高中时候还忙，你忙着上课上自习学习，忙着出去打工挣钱，你依然穿着长裤长袖，把自己遮得严严实实。你走起路来非常快，几乎都不会看一眼你脚旁那么美丽的迎春花。

在我准备离开的那一天傍晚，我等在你必然会经过的那条小路。

我的手紧紧攥着路旁长椅上的把手，几乎是把那个把手揪下来的力道。

你终于走过来了，一个发旧的围巾，一个上面印了某个冷饮店标志的双肩包，你走起路来依然很快，头微微低着，仿佛有什么心事。

我鼓起了这辈子最大的运气，站在你面前，和你打了一声招呼。

你茫然地扫了我一眼，看到我后，随口说：“问路吗？枫林园在那边……”

你随手指了指，就匆忙离开了。

t大的校园很大很美，每年暑假都有来参观它的后花园的各路中小学生，这里也时常有前来游览的普通人，可能有过不少人这么问路，你已经习惯了吧。

后来只要有时间，我都会坐火车去b市，去t大，没想过和你说话，只是单纯地站在你的宿舍楼下，看看你，看看你忙什么呢，看看你好不好，看看你是不是依然永远不会穿裙子，看看你是不是依然舍不得去打荤菜。

我那个时候也会努力学习，我想考t大的研究生，就这样过了两年半忙碌的大学生涯，我如愿以偿，考上了t大的研究生。

我心里模拟了无数次，想着这一次我要走到你面前，想着该怎么向你坦诚我对你的心意。

你接受也好，不接受也好，至少我应该为自己奋斗一次。

可是再一次来到你宿舍后，我看到了什么。看到了霍晨就站在你身旁。

他拉着你的手。

我几乎每个月都会来这里一次，每一次都能看到你，我不知道霍晨是什么时候出现的，你们又是什么时候开始的。我只知道当时自己站在那里，就好像无意中踏上了传送带上的震动区，下面有一个发电机嗡嗡嗡地响着，我耳鸣眼花脑中空白，在那么一个瞬间，整个世界都仿佛和我脱节了。

我当时的脸色一定很难看，因为有一个女孩好奇地看着我，关切地问我需不需要帮助。

我摇了摇头，谢绝了她的好意，缓慢而艰难地走到了紫荆花旁的石凳上坐下来。

我远远地望过去，看到你用依依惜别的目光望着他，当他说了什么后，你低下头，白嫩的脸蛋上泛着红晕。

我自己都可以感觉到自己心底冒出来的各种阴冷的可怕的想法，我盯着霍晨，就好像盯着我宿世的敌人。

那一刻我特别恨他，就好像他抢走了本来应该属于我的东西。

我恨你，也恨我自己。

我把t大的录取通知书撕碎了，扔在了你宿舍楼下的垃圾桶里。

我大病了一场，病过之后，开始沉迷于游戏之中。

这个堕落的时光很快结束了，我是时候离开学校宿舍了。

毕业后，我开公司创业，我急切地渴望着成功，后来事业总算步入正轨，我歇了口气，歇了口气的同时，我忍不住想去看看你。

坐了十九个小时的飞机，到达了你所在的城市，我花了几天的时间才渐渐搞清楚你的住处，可是在我终于等到了你的身影的时候，却看到你握着电话，在那里哭得厉害。

其实我真得恨霍晨，我不喜欢你们在一起，可是看到你现在这么难过，我又恨不得揍他一顿。他怎么可以这么不珍惜你呢。

我还记得，当时你眼中浮现出一种难以言喻的痛苦和绝望，那是平常总是很沉静的你很少有的。你艰难地说，和霍晨的这一场恋爱，你积攒了四年的勇气，可是和霍晨的分手，却消耗了你这辈子的爱。

我在这个时候，忽然有点不敢看你的眼睛。

那次的美国之行，让我彻底绝望了。

我开始反思一件事，对于你来说，我是什么，对于我来说，你又是什么。

你是我从十三岁少年懵懂时候就无法挥散的梦，是我无数个夜晚的牵挂，是我的目光不由自主会停落的地方。

十二年的时间了，你在我心里扎根生长，已经附着在我的血脉中，刻在了我的骨头里。

可是我呢，我对你来说，只是回首间看到的一个路人甲，路人乙，