尽管她已习惯自己老做那么神经质的举止，可是这几天，看着看着，神思却飘得老远，感觉有要跟那一切熟悉分手的悲怆。

她既害怕又有不可仰止带有点点的兴奋，就像父亲去世后，她跟母亲不得不搬家，那时她也曾为自己莫名的小小暗暗的兴奋觉得不可理喻。

同样的，为何自己对不明朗的前途，总会有丝莫明违和的期待感？

从母亲的教诲中，她知道这是应该藏起来的。这是不该有的。这是罪恶的。

一阵熟悉的胸闷油然而生。

她比谁都清楚，每当那种羞耻感和罪恶感来击时，她就会感觉到自己的肺经被什么堵塞住，不能舒畅地呼吸。

她双手按紧胸口，把双腿伸展直直，然后将身体压得低低。

她的脊椎或身体的某部份肌肉，会因为过度的拉扯，产生具体的撕裂般痛感，遂而分散了其他注意力。

这是她为自己治疗这种内心不适感的方式，似乎有“按下去，按下去，再按低一点”能把感觉压制得无感为止。

可是，她如今已轻易地把胸部压低得贴紧双腿。这招已失效，无痛感了。

这些年来，几乎所有能把身体扭曲压缩出痛感的动作，她都虐习得熟练柔软无比。