，我记得你希望这个家有我和你的影子，让所有的人一看见就能明白，这是苏夏和叶斯年的家，只属于苏夏和叶斯年。”

“……”

“这些我都记得清清楚楚，那个家的模样也在我脑子里回放过几千几百遍。装修出来以后，真的分毫不差。这里的每一个角落，每一件家具，甚至与每一个装饰的小物品都和我脑海里想像中的分毫不差。”

“……”

“这里是我最熟悉的地方，是只要看一眼就能明白是苏夏和叶斯年的地方。可是这里明明有这么浓重的苏夏风格，我伸手，却触碰不到你分毫。”

“……”

“夏夏，你知道那是一种什么感觉吗？我每天躺在我们的床上，我们的沙发上，我们的书房里。我躺在我们家的任何一个角落，幻想着你在这里会是什么样子，睁开眼却什么都没有。”

“……”

“后来想得太多，我就渐渐都快想不出你的样子。我害怕这种感觉，这是我们的家，却一丝一毫都没有你的气息，我讨厌这种感觉。所以我把这间房子锁了，从此以后，也没再来过。”

“……”

“我告诉自己这是我们共同的家。少了一个都不完整。所以我发誓，下次再进这扇门时，我的身边，会有你。”

“……”

“你才是这间屋子的主心骨，少了你，什么都不对劲。这里的一分一毫都是为你而做，这里的一切布置都是按照你的心意，我弄这间房子，从始至终也只是因为你而已。没了你，什么都不对，那么我要它又有何用。”

他几乎是用一种淡淡陈述的口气说完这一整段话语，我却始终保持着缄默。看着他，心头仿佛有很多话要说，开口时，却不知道该说什么。

而他似乎也终于在这一场个人的独白里疲倦下来，看我始终不曾搭话。他终究只是苦笑了笑，不报太大希望的从口袋里珍而重之的取出一枚钥匙来，他带笑的丹凤眼里分明闪烁着希冀的眸光：

“这是这里的钥匙。从头到尾，我都只想给你一个人。”

“……”

“你现在还嫌弃吗？”

就是这一句话，让我眼泪决堤。时光轰踏而过，仿佛又回到那一年我和他撕心裂肺闹离婚的时候。我记得他挽留的时候也曾把这样一枚钥匙珍而重之的想塞到我的手中，他告诉我这是属于我们自己的家，是他目前能送给我的最好礼物。

我却用力把这枚钥匙使劲掷到他脸上，一字一顿的告诉他我嫌弃。

我记得自己把他的心意用力踩碎了也不想再看一眼，只因为那时候我是那么恨他。可这些年都过去了，我把他害到这样的地步，他也从不曾像那时的我一样，对我说半个恨字。

失去了天皇巨星的位置，从那么高的地方狠狠摔下。他也始终只是不断地告诉着我这是他还我的债，让我别内疚。

他也始终害怕我会被卷入那个是非圈里，一步一步把所有的错误都揽在自己的身上。我突然就想起前些日子在那个昏暗的储藏室里，他那样失控的哭着说我自私。

却原来一点也没错，却原来，我真的很自私。

明明是我欠他良多，我却始终摆出一副受害者的姿态，控诉他，对他不满。但我有什么资格。

是他为我失去太多，我究竟是要多无耻，才能这么理所应当的去恨他。

是他陪我走过所有，我究竟是要多狠心，才能这么决绝愚蠢的毁了他的一切。

☆、2

我越想越觉得难受，几乎都要难受到无法呼吸。所以只能极力佝偻着背，拼命的吸气，却也丝毫无法缓解这种近乎虐杀我的疼痛感，而他却以为我的沉默是无言的拒绝，有些失望的将伸出来的手缩回去，他强颜欢笑：

“算了，你不想要也没关系。不过钥匙你还是拿着吧，毕竟你住在这里有一把也方便，就当是普通房东借给你的钥匙，你不用太有压力。”

“……”

“等你以后找到合适的房子要搬出去时，再把钥匙还给我吧。”他静静笑着，眉眼还是很温和缱绻的样子，甚至带着那些年我熟悉的宠溺迁就，为什么直到现在我才发现。不管是年少我把他当成男神小心翼翼谈恋爱的时光，还是大学时相浓以沫依偎彼此的甜蜜时光。这个男人，从始至终，都对我有着一分挥之不去的宠溺和迁就。

我们之间，我总觉得自己爱的比他多，比他深。所以离婚的时候，一定比他疼，比他苦。但我怎么就从来没发现他的爱情从来就不比我浅。

我怎么就忘了在我执意要离婚时，他那样的极力挽留，那样的惊慌失措。

我怎么就忘了在我无理取闹时，他那样的无条件包容，那样的温柔宠溺。

我怎么就忘了在我说孩子没了时，他那么仓皇的眼泪和失控的说我自私。

如果真的他的爱真的比我少比我浅，那为什么他痛苦的样子一丝一毫都不像在作假。甚至连旁观者都能感同身受，为他悲哀！？

一直以来，我自有我的自以为是，他也有他的坚持骄傲。我却总是任性的要他为我妥协，为我让步。

想到这里，再看着那把他没有收回去的钥匙我陡然就全身心都疼了起来。我勉强勾起唇，强笑着对他道：

“要是以后找到合适的房子，我也不把钥匙还给你了。”

“……”

“这一辈子，我都不要还给你了。”

“……”

“叶斯年，我们重新开始吧