绿谷出久被我打昏了一天一夜都没有醒，我回去找他的时候，他还在我原来装着的纸箱里面睡觉。我把他标有家庭联系电话的信息全部扔掉了，再换回衣服的时候，我看到他背上有个我没有注意到的红色胎记“y047”。

他醒来后连回家的路都不记得了，像无头苍蝇一样到处找人帮忙，有人带他去警察局了。

“可能是被家长扔了的孩子，身上脏兮兮的，什么都没有。”

但是面对警察委婉的询问时，那个孩子一直坚持道：“我没有被我妈妈扔掉。”

于是警察带他去附近的福利院。

我倒是不知道他能坚持多久。

直到我看到他被福利院的管事们锁起来，打死也不愿意吃饭，也不愿意接受被抛弃的事实后，我不理解为什么这有什么好反抗的？这里既不会饿上餐没下餐，除了自由限制外，又不会被人折磨。

我活那么大，只知道忍耐和屈服就是最好的应对人生的方式。

但我跟他说，我可以带你逃跑，但是你以后的命就是我的，我什么时候要，你什么时候就得给。

慈悲和善良，那是上帝应该做的事。

我才不是一个好人。

“好。”他几乎是秒答。

我怀疑他根本就不懂我在说什么。

事后，证明他不仅没懂，还应过之后就忘了。只是听到可以帮忙逃出来之后，后半句完全没有再听吧！

我故意带着他走错路，绕着城市走了好久。

我也没有给他任何吃的喝的，反倒是他偶尔被人给了吃的还会分我一半，剩下的一半除非自己饿得受不了才会开始吃。在城市里流浪了两天一夜，我开始想，那个什么都不懂我的苦的妈妈我不要了，和他一起活下去也可以。

至少他听话。

至少他很乖。

可是我又能给他什么？

而且，我其实一点都不喜欢他。

和他扯上关系之后，我就没有回过老师的屋子了。再耽误下去，对我也不好。我最后给他画了一张车站的地图和他应该下车的站点，给他留了我之前又剩的车票就离开了。回到屋子之前，为了我的谎言，我在泥地里滚了好几圈，然后才把我的左腿用石头打断了，用树枝撑着才回去。

老师原本想说什么，我说被人欺负了，关起来几天现在才逃出来。

他便不再说了。

那个事件对我而言，原本算是永远的结束了。

将近十岁的时候，我突然无故频繁地被叫回医生的诊所。

因为我的设定上还是afo的实验体，所以美其名曰检查身体的状况，后来我才知道实验体上存在着缺陷。于是我反过来要挟医生让他开始教我医术和参与脑无制作的计划。

医生被我恐吓要挟得脸色发青。

那时候他说，我是天生的恶人。

我不反对他的结论，反而我觉得很快意。

我巴不得全世界的人都恨我，讨厌我，诅咒我。

对，我就是你们认为的那种人。

我有一天晚上梦到那个家伙哭了，其实我不知道是我自己，还是他。

我想了很久之后，乔装打扮去看他。

他跟小时候差别很大。小时候的他不管什么时候眼睛都有光彩，但是他现在眼里的光彩已经被时光吞噬了，只要单独一个人的时候，他就会陷入死寂。

我开始好奇这些年发生了什么事情，直到我看到他自残的画面，直到我看到了他的日记。

我第一次觉得一张纸能够漫出令我觉得恶心的血腥味。

我真是一个恶人呢。

我真是杀人不眨眼。

我开始在想，我是不是错了。

我觉得我没有做错，我既没有杀了他，我也没有理所当然地要回我的东西。为什么他自己搞成这副模样，我得替他买单？我为什么要替他感到愧疚？为什么我得感到良心不安？

我反复在为这件事折磨，我纠结着到底是谁错了。

后来我想明白，如果他哭了的话，自己就是错了。

然后，我开始各种想他，像是隔着橱窗看一件自己想要的东西那样想。

我总想看到他，总想着我们见面会是怎样。

我总是在计划着我哪天要冒出来吓他一跳。

我还要跟他说，我来就是抢走他的东西的。

然后他就吓得哇哇直哭，嗷嗷直叫。

那我就开心了。

然后我就跟他说，如果你觉得没有人自己要，就跟我一起吧。

后来我发现，我只是光是靠这样的妄想，我日子要比从前的每一天要更开心一些。