收完。

我还有……我还有什么啊。我太卑微了。

我连求生yù_wàng都没了。真的一切都是得过且过。救回来又怎么样呢，我不知道下一次自己又是什么时候崩溃。可能明天，可能下个月，或者几年。

一切都是徒劳无功，撑着也好，放弃也好，活着也好，结果可能到最后都是一样。我完全丧失了希望。一切都只是行尸走肉的重复。

它太恐怖了，没办法了。我不是不想活。我之前没有恐慌发作的症状，没有过。

我一直以为2.9号鲁路修把我救回来了。事实上这个病它在一天，我就一天不得安宁。无休止，看不到希望了。永远不知道下一秒还会来什么。

鲁路修他很好。

我不想再看到他变成下一个天籁纸鸢。

对我来说停止的方法，只能是我自我终结。我不要看到他最后变成和天籁纸鸢一样，成为我崩塌的那根弦。我太爱他了，八年了。我不想他变成那样，不想他被忘记。我不想看到他被资本利用，我又没办法改变资本改变世界。那我还能怎么样呢。

你们知道我为啥在二次元扩列的备注是炮炮吗。

因为大炮是我初中的外号，只有我很好很好的朋友才会叫我炮炮。高中我被校园冷暴力，几乎没有朋友了，还是只有那几个叫我炮炮的。我觉得在网络上，人家叫我炮炮，我会感受到来自现实的善意。就好像我真的多了很多朋友。

但是，那么多事情发生了。去年十月份我被天籁纸鸢私信威胁歌神的事情，我没有和任何人说。这件事只有几个人知道，天籁纸鸢过来说出那些刀子的时候，也叫我炮炮。包括一月出头因为天神和云学的事情，我被海飞丝群嘲，那些人也叫我炮炮。

我真的害怕了。我很清楚我到底想要什么，我很明白我到底在哪个地方出了错。我就是太容易把情感转移在他人身上，不过是陌生人而已啊。

好多次了吧，我还是死性不改。

我想到重莲的时候我站在我家老街古城景区就想一头撞死在兵器铺的门口。我不想去住院，我不想一个人再呆在那种漆黑的地方，就像真正的尸体一样。这一天的眼泪好像就没有停过。我知道我中计了，可是我真的没有办法了。

这个病没有办法治好，绝望。希望下辈子能健健康康地百岁无忧。我好疼啊，我好疼啊，我好疼啊啊啊啊啊。这辈子大概就是这样了，下辈子，下辈子让我过得好一点吧。

我从来都活得不潇洒啊，那些不过是武装我自己的铠甲，内里被伤的多深，没人知道了，再也不会有人知道了。

我不是什么好人，可是我也没有罪。

你们如愿以偿了。

下辈子让我过的好一点吧。

2019.3.18

一个朋友跑过来和我说，“曼曼归途评论区一片谩骂各种尴尬，作为一个路人看了都觉得有点悲哀 有个人长篇大论说莫名其妙被盗刷了霸王票还有人说天籁纸鸢的时代彻底一去不返了反正各种遗老遗少各种哀叹她肯定心里很难过曾经无数为他出生入死的粉丝现在真的什么也不剩了。”

我：“人心都是肉长的。我曾经把她当成偶像，奉献出了自己的所有，扛下了沉重的压力以及根本不属于我的责任，无数次容忍她对我的作践。我是见过血的，我重病的时候还在为她所向披靡。结果她是怎么对我的，无数次消费我，无数次把我拿出来挡枪，无数次自己犯错被人骂就甩锅抑郁症患者。

天道好轮回善恶终有报。她会有报应的。

她会有报应的。

我希望她给重莲，给柏川，给那些被她亲手扼杀的去给言情当垫脚石的耽美神话儿子，陪葬。”

那位路人，“也是你也是很不容易 将心比心我如果是她看到哪些评论永远不想写作了如果说以前评论区还有温暖和情怀 现在真的失控了只剩下尴尬和尴尬还有她的时代过去了。或许人在做天在看 上天有想法才有现在的一切吧。太可怕了有生之年第一次看到一个神话自己把自己作成这样，也是

耽美粉曾经真是追偶像一样

为他所向披靡为他冲锋陷阵为他挨骂为他骄傲卑微无比

结果不要了嫌弃了讨厌了连带着耽美哪些神作和儿子不是被利用就是拼命凉重练弄玉全部以前都神现在全部按照君子以泽的意思越来越默默无闻。之前评论区还好对啊 有耽美粉和情怀粉现在耽美粉溜了反踩 情怀粉也没几个剩下的各种嫌弃吐槽的反正看的人很难受啊哪些评论我是作者我都受不了。想想早几年全网黑耽美粉天天挨骂也为了哪些人物力挺他结果如今就是所有儿子几乎没有书能看见 所有儿子都凉了。”

我：“她哪怕对我好一点点，对耽美粉还有一丝感情，我们都会护着她。而她干了什么？疯狂吸血耽美疯狂割韭菜，不是说歌神是回馈粉丝吗？杨英赫凌少哲被你吃了吗？剧版月上重火你拿重莲林宇凰出来作践，你良心不会痛吗？你午夜梦回不会惊醒吗？你把我逼上绝路的时候，能听到我的嚎哭吗！”