回到h市之后，无边无际的咒骂向我袭来，每一条都来自那个我熟悉的号码，是的，每一条咒骂都来自诚。短信里他骂我死同性恋，骂我变态，甚至咒骂我得艾滋，咒骂我去死。每次骂完我都还要长篇大论的说教一番，巴不得我马上就懂得不孝有三无后为大的道理。

很长一段时间，我都处在恐慌的状态了，即使我拉黑了诚的电话、qq，我还是能收到陌生号码咒骂。其实，我一直想要的都不多，我只是想找一个人，好好的陪陪我，好好的和我在一起。

莫名其妙的咒骂，持续了一年多。在这一年多的时间里，宪开始慢慢有了变化。起初，他只是不再陪我一起吃晚发，慢慢的变成了他不再回家，从每天早上才回来换衣服洗漱，到在我的床上同别人暧昧。他不再敷衍我，哪怕偷腥后，身上沾着别人的香水，也不愿意去洗澡遮掩，最后，他更是把约回来的人带到家里，在我的床上发生关系，而我，只是在客厅里默默的看我的书。其实，我想要的只是一句答复，若宪告诉我，他爱上了别人，我不会多说一句，就自行离去。

和宪的感情足足耗了一年半，我用了整整一年半时间，抹杀了对爱情的向往，抛弃了所有过往甜蜜的回忆，也用了整整一年半的时光，放下了自己那爱一次就要持续一辈子的执念。伤痕累累，心如死灰。这个时候的我，只想回到那个真正属于我的小院里。

灰头土脸的回到m市，我曾经幻想过无数次，我会是以什么样的姿态回到小院，是衣锦还乡，或是荣归故里，可现在这种模样，我还真是从来都没有想过。

回到m市，仅凭着一点工作积蓄开始生活，偶尔也会和三五好友相聚小酌一番。这个时候，不知道诚从哪听到了我的境遇，也找个机会，就加入了我们的酒局。他说他的故事，我喝我的酒。诚问我，怎么这一年的光景，抽烟喝酒就都学会了，我却苦笑，告诉他，我这一年其实学会的不只是这一点东西。

后来的一段时间里，诚更多的加入我们小群体的聚会，总是找机会就要和我们见上一面，而每次在饭桌上，他总会偷偷的伸出一只手，在桌子下面握着我的手。他总是喜欢在夜晚的公园里，他我拉到他的怀里，然后把我的手握住，揣进他的口袋里。我们在夜里，一起去山顶看星星，在雨天里，两个人肩并肩的去看雨，即使显得单调枯燥，我也很希望，能就这么继续简单下去。

当我尝试着去问诚，可不可以在一起时，诚义正言辞的拒绝了我。他反问我，就这样不好么，就做最纯真的兄弟。如果我对他动了那方面的心思，我会让他看不起，他不希望我们不是那种病态的关系。

从他拒绝我之后，我们的聚会就此又多了一个人，豪，回来了。每一次的吃饭聊天，他们两个都紧挨在一起。他们会在桌子上面手牵手，会抢对方手里喝到了一半的饮料，会脸贴着脸自拍，会勾肩搭背的走一起，会随意翻阅彼此的手机。

其实，大可不必在我面前有这样的行为。朋友们都吵着说我和豪很像，无论是相貌还是身材，可是我们的性格却大相径庭，就像我以前说过的那样，豪想要的东西，他大概会全力进取，而我，可能越是喜欢，就越容易放弃。

聚会结束没多久，我就听到了他们在一起的消息。虽然，我又悄悄的换了手机号码，也开始回避朋友们的小聚，但我想我是发自内心的祝福他们。对于他们最好的祝福，应该就是我自己乖乖的躲得远远的，我放下诚，也放过我自己。

小院里浑浑噩噩的过了半年，一个下雨的午后，我静静的看着三毛，读着张爱玲。忽然间，我突然发觉，我现在是不是和死了没有区别。就算是我死在了小院里，是不是除了已经再婚的母亲，都不会有第二个人发现我的尸体。我再继续这样过下去，我的生活是不是就会像这样彻底的崩塌下去。

有了这个可怕的想法，我想，是不是又到了该离开的时间，离开这个小院，离开这个伤心地。

打电话给朋友，让他去联系大家，我们聚一聚，这次的理由，就是为我送别。

酒桌上，大家笑着，闹着，苟富贵勿相忘无非是永恒的话题。在酒桌上，诚无数次用眼神询问我，这次我到底为什么非得离去，我只能对他质问的目光进行躲避。畅聊正酣，我帮自己满上酒，敬他们两个一杯，我心里默默的告诉自己，这一杯不仅敬的是过去，更敬的是诚赠予我的空欢喜。

几杯酒下肚，我起身向卫生间走去，当我进到卫生间隔断的时候，诚也跟了进来，反手就锁上了门。被他逼到角落里，他一遍又一遍的问我，为什么半年的时间，我没有任何音讯，这次，我到底为什么一出现，就告诉大家我要离开的消息。

这个时候，豪也来到卫生间，我正盘算着该怎么解释，我真的不想再次掺和到他俩的世界里。诚一把捂住了我的嘴，翻出我的手机，就往他的手机上打过去。然后在我耳边恶狠狠的说，让我别指望这辈子能逃出他的手掌心。

等豪走出去，诚一把推开我，开门走了出去。我隐约听到，外面正放着一首歌曲，一个极其悲凉的女声唱着；给你的爱一直很安静，来交换你偶尔给的关心，明