我按下你伸入我衬衣的手，有点发愣。

你看着我的脸，叹了口气。

我爱你，我不能没有你。这句话你要我说多少遍你才相信？

我默不作声，只是用力抱紧你，这句话你就算是说上再多遍，我也很难相信。可无论我怎么不相信，我都不愿失去你。

我不是反对你报复他，只是不喜欢你的手段，你再这么无法无天下去，总有一天会被抓去枪毙。你别以为自己多厉害没人能奈何得了你，常在河边走，哪能不湿鞋，万一哪天出了什么事，你后悔都来不及。而且我不是让你别跟那些人联系了么，你这次又……嘶……

我听着你吸气的声音，再次用力将牙齿嵌入你的肌肉里。嘴里含糊的反抗着。

你这八婆。

你摇着我的头想把我拉开，我却越来越用力，直到听到你说的那句对不起。

我松开牙齿，问。

为什么说对不起。

你抚摸着我的头发，侧头用嘴唇在上面点了一下。

上次我不该说分开的话。所以……对不起。我以后不会再说了。

我闷闷的点头。“恩”了一声。

我知道的，我都知道的，因为我，你在老师、同学、家人面前承受了多大的压力。这些我都明白。可是当你说出分开两个字的时候，我觉得我要疯了。

清清楚楚的，感觉到自己一点一点走向疯狂。我想，如果你所说的分开前面没有暂时两个字的话，我一定会真疯了的。

然后把你一起带向轰轰烈烈的毁灭。

你似乎知道我在想什么，一遍一遍的抚着我的背，靠在我耳旁认真的又说了一遍。

对不起。是我的错。

本来就是你的错。

我顶嘴。

你笑着吻我，知道这件事就这样过去了。

我重新向你承诺正经做人之后，生活变得艰难了许多。我已经习惯了无论什么事都用蛮力解决，也习惯了那些不黑不白的小手段，更令我感到难过是，直到这时我才发觉，在这座城市里，除了你，我竟连一个说话的人也找不出来。

我从来就没有朋友。不过也是，我的性子太怪，手段太阴暗，也不会体谅别人什么的，这样的我如果还有人愿意和我做朋友，那真是怪了。

这么想的时候，我再想想你，便觉得这辈子能遇到你，真的是很幸运。

我听你的话，试着找工作。那些有耳目的大企业都不要我，我身上已经有污点了，那报纸的澄清瞒得过普通人瞒不过他们，他们都害怕用了我有一天会殃及自身。

我只能去打零工。一开始是洗盘子，我干了两天就辞职了。然后是端盘子，我受不了那些人的呼来喝去，很快就干不下去。派传单、送报纸、送牛奶、洗车工，什么都干，可没有哪样能够干得长久。

倒是有一两家藏在城市角落的同性恋酒吧偷偷联系过我，想来我的外形还是过的了关的，你听说后一脸铁青，连连叮嘱我不要到酒吧去，我笑着答应了。

后来我想到了网络。我买了部二手电脑，杀进当时最热的网络游戏，熬了一个星期把三个角色升到满级，然后四处带人、打装备，终于攒下了第一笔钱。

那个周末你看到我，吓了一大跳，接着眼眶便红了。你抱着我声音哽咽地问我多久没睡，我含糊的回答两三天吧，你连忙把我的耳机取下来，下了碗面放在我面前，你知道我有一认真做事便不吃不喝的习惯。

那天吃完面，你抱着我要我睡，我拍拍身旁，要你上来。我们拥抱着，用体温温暖着彼此。你摸着我渐渐凸显的肩胛骨，沉默了很久，说。

要不我们走吧。

我迷迷糊糊没有听清，你又说。

我们离开这里，去另一个城市好吗？

去另外一个不知道我们关系的城市，可是你也知道无论怎么隐瞒，我们的关系总是会暴露的。去另外一个不会歧视我们的城市，可那样一个城市在这个国家并不存在。

我把脸埋在被子里，闷闷的说。

你不能离开这里，我不能离开你。

你现在正是学业的关键时刻，怎么能走？我一个人，却是怎么也不愿意离开的。

于是我们只能沉默。

那天半夜，我突然胃痛。你抱着我冲进医院，我躺在病床上，朦胧间听见医生的严厉斥责，要你保证我每日三餐不能落下，否则迟早有一天会胃出血死掉。

那时我没有太在意，只是想，啊，这几天赚的钱又要赔进去了。

我那次昏睡了一整天。十多年后，刚刚到三十五岁的我又因为同样的原因昏睡了整整两天，从那时起，你便严格控制我的饮食，更是彻底让我戒掉了烟酒，陪我过上了清教徒一般的生活。

我常常笑你，君子远庖厨，你怎么越来越喜欢往厨房里跑呢？

你通常是瞪我一眼，然后无奈的说，谁叫你连面都不会下？

而现在，你除了要管我的饮食，还要管我穿衣，一入秋，便把衣柜翻倒过来，找出厚厚的棉裤放在床头。我有时候不耐烦，你便拿话激我。

快点穿上，我可不想等我老得走不动的时候还要推着你。

你的意思是我以后要坐轮椅？

我瞪大眼看着你。

你斜着眼看着我。

乖乖听医生的话，不然吃苦的是你自己。

我想，反正是你推着我，又有什么关系？可一脸不忿，却还是乖乖把秋裤穿上了。