暮色临近，灯火阑珊的景色在眼前偶尔一闪，便转瞬即逝。人间的烟火和冷暖就这样在眼见漂流着，流淌着像是梵高的夜空所使用的笔触。只是所有的一切都隔离在窗外，那是不可触摸的彼岸。

列车以固定的节奏行驶在平原和丘陵上。像是过了黄河，因为北方特有的干燥和干爽的空气在变得湿润，没有那种嘴唇起皮，喉咙起火的感觉。慢慢地取而代之的是一种久违了的带有潮湿的水淋淋的热.汗水和潮气混在皮肤上。

车厢里飘来的时而流行时而感伤的歌曲，播报员的广播声以及各种方言的交谈声，玩扑克的地方话，不时传来的小孩子的哭声，这些都让静坐在靠窗角落的我感到是那么的新鲜和陌生。

这是一次返乡的旅程，为了公差去境外而会户口地办理护照。

我是山里的孩子，以前能有机会坐火车也是因为去外地上学。不过这次坐车已经没有了新鲜的感觉，甚至有些百无聊奈，交通工具罢了。

终点站终于到了，中国火车站前能有的建筑这里都有，景色没有是特别。到站的时候像是上午9：00的光景，站前广场上人还是很多，三三两两，赶路的，接人的，买东西的，还有很久才能上车而不得不在外边等车的人。

那个时候我想起了她，我不能不想，因为曾经我从这个站点出发去寻找过她。

我所写的事情都是过去时，对，这是过去的事。为了缅怀或者纪念。

那段岁月已经过去了很长一段时间，时间长的联系自都快忘记了。因为每次在睡梦里，或者在繁忙辛苦的成人世界里面偶尔休息和回眸时才会有所感念。但这些感念不免会被一往无前的时间长河所冲淡。

有时候我会在想，如果我们不提过去的话那么现在不是很好吗，干吗要有那么多的过去呢。可是，我们慢慢的长大了，慢慢的坚强了，我们的外壳是越来越坚固。那么这些熟悉的弥足珍贵的东西锁在脑子里，随着时间的消逝又会有什么样的好处呢，那么当承载这些东西的载体僵硬了的时候，它还会有多少的价值呢，或者它还有价值吗？那些证实了这些价值的证明者，那些场景都要放置与何处才好呢，我想也许只有在这里才能找到它们的归宿吧。没有什么是不朽的，也许我们可以把很多东西的消逝时间延长，但是就像放射性物质最终也会释放完结一样，我们甚至都能估算到它的期限。

我想说，是因为，因为我，有一个人走了。她的去世就像宇宙里失去的一颗尘埃，微不足道。她的年华永远停留在那一年。我们最美的那一年，我不能释怀，甚至很久都无法面对。

当时她身边的同学告诉我说，她是出车祸走的，因为她喝醉了。不是酒驾，而是喝酒后闯红灯，让自己的肉ti迎接了汽车猛烈的冲击。那一刻，她一定毫无戒备，因为她喝的晕头转向。我知道那一刻她大致想了什么。她同学的提醒让我更明白了我的想法。

是我间接的造成了事故，因为她是为我而喝醉的。这一点确定无疑。那段虚幻的，用想象维持的生活，从无限的美好最后变得患得患失，变得疲惫不堪。最后到了进退无门的地步，每走一步都变得无比艰辛。她为此而醉，为此麻痹了自己。即使今天，我也能明白当时的感受，就像昨天一样，只要我能安静下来，这样坐下来。感觉就会自然的流淌出来，变得清晰和复杂，从我的脑海抵达手指的末端，成为密密麻麻的文字。是的，她就在那里。

有一种人是窒息恐惧症患者，据说这源自于人在溺水时候的恐惧。面对淹没自己的水面，你要努力挣扎才能呼吸到一口气，但是不管如何努力，在重力的作用下你会逐渐下沉，而且你开始会出现巨大的恐惧。那种恐惧是会包围全身的，并且是漫无边际的，但也是一种奇特的感觉。比起自己的无力和弱小，你甚至都不想是自己。这样的情况会让你失去理智，最后你会失去意识，失去行动能力，接着你就想睡着的一瞬间一样，从清醒进入恍惚，再恍惚，让后就没有然后。

当然也许是我言过其实，或者那时候的情况在现实中一切都有解决的办法，但是如果有办法，那么就不会轻易选择酒精。

我想闭上眼睛，让它过去，让它过去……

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