妈真正相处的时间只有短短的高中三年。

我对她有任何母子的感情么？除了不可斩断的血缘关系外，我们之间真的不

像一对母子。有时候我甚至恨她，恨这个不负责任的女人为什么把我带了这个世

界却又不给我一点点别的孩子与生俱来就能得到的母爱。

在和她相处的几年时间里，我很少和她说话，甚至在外婆也离开人世后，我

一周都不和她说一句话。她对我也无所谓，除了给我做顿饭，洗洗衣服，几乎不

管我任何事情。我曾偷偷地把她心爱衣服弄坏，也曾故意一整天不去上课。她无

所谓，衣服坏了恶狠狠地瞪了我一眼没说任何话，我不上课她只说不想上学就去

找个事做。我对这个妈妈彻底失望了，在她眼里我形同虚设，我那时候想：如果

老妈打我、骂我我一顿也是好的啊！至少，她心里还有我。

不过在外婆去世后，她偷偷拿着户口本，到派出所把我的名字改了，我本来

随外公的姓，姓苏，名字也不是这个。但是木已成舟，我没办法改变了，这件事，

让我对她非常不满，甚至恨上了她。

高考填志愿，我故意报了外地的大学，我想离开这个家越远越好。就在高考

后的那个假期，我和老妈的关系突然有了转机。那年她怀孕了，怀上了一个所谓

的男朋友的孩子，那个男人是个有妇之夫。做人流的时候很不幸，老妈大出血了，

情况很危险，不过最终保住了性命。

出院后回到家里还要继续休养，能照顾她的人，只有我一个，那个男人在老

妈做完人流手术后一面也没露，我暗笑老妈有眼无珠，找了这样一个男人做情夫。

说实话，我很不愿意花费时间和精力去照顾这样一个不知羞耻的女人，但是出于

恻隐之心，也碍于她是我生母的原因，我不得不每天去照顾她。当时我心里还有

一个想法，我想让这个冷酷的女人看看，你是怎么对待你的亲生儿子的，你的儿

子又是怎么以德报怨的。

我一个刚满十八岁的大男孩要照顾一个流产的女人，真的很麻烦，我什么都

不懂，上网查了才知道流产后也是坐月子。我按照伺候女人月子的方式照顾老妈，

学会了做各种进补的饭菜。

做饭是简单的，最麻烦的是，大夏天的空调都不能开。那年的夏天真热，我

还好，可以隔段时间就冲个凉，可是我却不让老妈洗澡，我借口说她这段时间不

能洗澡。但在我内心深处想得却是要让酷暑去折磨这个女人，她这是自作自受。

老妈还以为我真心对她好，感动的直掉眼泪，跟我说了很多感谢后悔的话，

说得我心里也酸酸的，可是谎言已经说出，无法再收回了。我只能隔三差五的让

老妈擦擦身子，腰腿臀腹这些能够得到地方，老妈都是自己动手，擦后背的时候，

有时就要我去帮忙了，我会看到老妈的rǔ_fáng。

很不可思议吧？作为一个儿子在十八岁时才次看到母亲的rǔ_fáng。在我眼

中，这对rǔ_fáng不是神圣的哺育过我的乳汁的源泉，对于一个对性无限渴望的大男

孩来说，她和任何一个成年女性的rǔ_fáng一样，充满了诱惑……从那时起，我故意

每天都为妈妈擦拭身体，有时甚至轻轻去触碰一下rǔ_fáng的边缘。

老妈没有注意到我的这些小动作，反而更加感谢我。

老妈的身体逐渐康复了，也到了我去大学报道的时候，我当然没让老妈去送

我，上火车时，老妈抱着我哭了。她说不该那样对我，现在悔悟过来，我又要走

了，等将来回家时，她一定加倍补偿我。我对老妈稍稍有了一点改观。

那一年的寒假，我回家后发现老妈又和那个男人混在了一起。我和她刚刚有

的一点母子之情又消失了，这个女人太不自重了，我找了个借口和她大吵了一架，

说了很多很难听的话，之后母子之间的关系又变得冷淡了起来。直到大学毕业，

我思想稍稍成熟，不再和她故意作对，但是却保持着客气而又疏远的关系。

想到这些，我沉默了，老妈也不做声。

我们坐了一会儿，老妈突然冒出一句：「如果可以，妈真想亲手把你喂大…

…」

我不知那根神经不对，接口道：「现在可以么？」

「你说什么？」老妈似乎没听清楚我的话，惊讶地问道。

我从小不知道父亲是谁，母亲又很少出现在身边，很多孩子就笑话我说我是

无父无母的野孩子，一起欺负我。我打不过他们，又不敢告诉外公外婆。那时候

我最想得是能到妈妈的怀里撒娇，可是我的妈妈跟我一点也不亲，我只有一个人

偷偷地哭。长大了，也就有了个坏毛病，动不动就爱流泪。

我又哭了，说出了我幼年时的遗憾。

老妈也流眼泪，她张开怀抱，说：「崎崎，到妈怀里来吧，妈从今天起，一

定好好疼你，你想要什么，妈都尽量帮你。」

伟大的母性成了一个错误的开始。

我钻进老妈怀里时，已经没有了任何不纯洁的念头，只是想找回童年缺失的

爱。