我提着瓶子咕噜一口下去，对着他说：“我想玩一下吉他……”我径直走进去，他们的吉他手阻止了我：“你丫会吗？”

我说：“给我！”

开门的那个人把我往外面拉，我挣脱了他的手，又咽了一口酒，我重复着说：“我要玩吉他！”

有人说：“你丫砸场的吧，给我滚蛋。”

我说：“我就玩5分钟就走，不用你们赶，如果不行，今天你们也别排练了……”我感觉得到我的眼神直直的盯着吉他。

也不知道怎了，吉他手就把吉他给了我，我把酒瓶扔地上了，我对鼓手说：“打180，随便加花。”

我是喝了，但我的脑子还是很清醒的，我的手快速的在吉他上，把音量调到最大，那一刻我不断的发泄着自己的悲伤，不段发泄着我对娜娜的思念，透过失真的旋律发泄出来，我不知道我谈了什么……

左手抽筋了，再没力气进行更快的速度，我停了下来，把吉他还给人家，流着眼泪，我走了出去。

“傻b，有空来玩。”有个人嚷了一句。

回到自己的屋里，我猛着被子放声大哭了起来，为什么？为什么老天这么眷顾我，让我的爱情在最美的时候突然嘎止，让我找不到一点遗憾，让这个人永远都印在我的心里？为什么？为什么美好的总是悲剧……

哭累得睡着了过去……

醒来的时候已经是后半夜，全身瘫在床上，难受极了，我发烧了，住在这个没有暖气的地下室里，又整天醉着，身体的免疫力早已经下降到了最低点……很渴，想喝水，不自觉的喊了声娜娜，我想喝水，才醒过来，娜娜早已经没了。

勉强的打开一厅啤酒，喝了一口，整个脑袋爆裂般的难受，不停的咳，真想这个时候就随娜娜去了，那天晚上突然很想死掉，很想……

死就死吧，没什么大不了的，这样我还可以马上见到娜娜了，有了这个念头，我也懒得去管自己的生死了，更不想着要去医院。

想到了妈妈，妈妈还不知道我现在的情况呢，她更不知道她的儿子在外面刚刚经历了一段生死难忘的爱情，她不知道她儿子现在病了没人管的状态，她不知道她儿子现在有难多，有多苦……我想着妈妈每天在家等待我回去翘首以盼的样子，想着妈妈如果知道我这一切肯定会比我更伤心，想着妈妈知道我如果死了，她还有没有活下去的勇气……

妈，我想你，真的。

人在生病的时候是最脆弱的时候，我也是。

睡吧，我现在饱尝着失去的痛苦，我知道失去一个最亲的人是怎样的难过，怎样的悲哀，如果我不好好活着，妈妈就会走到我现在这样的地步，她的身体能承受得了吗？睡吧，睡一觉就好了。

过了2天，我算是退烧了，房东来告诉我该缴房租了，我摸了口袋，发现没多少钱了，我对房东说缓几天成吗，他说：“没钱滚蛋，你这号人我见多了。”

北京我是住不下了，连个工作、连个收入都没有，消费又高，我吃不消了，下午联系了柳州的元新后，直奔北京西站。

生活又回到了原点，只不过，我的记忆里多了很多不应该是21岁就应该经历的内容。

（八十六）

一切回到原点，但一切都无法重演！我很明白现在的生活重点就是立即有份工作，有个收入来养活自己，让自己充实起来，别活在回忆里。

一进家门，元新就高兴的说：“兄弟，每年的秋末你都会来了吧，当成度假了是吗，还是又来知道我的～～～“生活”。

我只淡淡的说了句：“我没地方去，接住一小段时间，放心吧，很快回走。”

元新说：“没问题，兄弟，这地方当自家，爱怎样就怎样。”

我说，哦，好的。

放下包，就上床睡觉，坐了那么长时间的火车，真累了，元新以为我累了也没再来打扰我。

一觉又是晚上，元新女朋友买菜回来了，吃饭的时候，我掏出仅剩下的400块钱出来，递给元新的女朋友，女朋友也没和我客气什么，把钱刚准备收了起来，元新就开骂：“拿出来，象话吗，自己兄弟，你还好意思要人家的钱？”我暗附元新这会怎么突然硬起来了，也没多想什么，于是只好化解一下气氛，我对元新也吼了起来：“凶什么凶，女人是拿来疼的，不是拿来吼的，妈的，不知道好歹的男人，失去了才知道珍惜……”我又重新把钱塞给他女朋友：“收起来，没事的，我也不能老白吃喝呀。”

他女朋友不知道我葫芦里卖什么药，怔在那不敢动，我真诚的说：“这钱干净，不是假币，以后多买点好吃好喝的回来就行，兄弟我最近心情不好，需要安慰，也需要补补，如果你不收，明天开始我买菜。”元新和他女朋友听我这样一说，也只好依我的话了。

元新问我有什么打算，我暗笑，这场景和去年的时候一模一样，去年来的时候也是副寒酸样，今年来依然如此，冥冥中注定好了的吗？我不知道，我找不到答案，经历了生活的种种实验，我忽然发现自己有些未老先衰，我还能有什么打算，找份工作，慢慢的疗伤吧，记得书上说过，时间是最好的药，熬一下就好了。

是吗，真的是这样吗？死马当活马医吧。

第2天依然晚起，这几个月来日日如此，甚至这一年来都是晚睡晚起，基本上已经养成了习惯，不习惯的只是身边少了荭娜。

中午起来