与默默交谈终于叫我已经窒息。她说的话让我越发不能理解，逼问我说出她在我心里的位置，明明无理取闹还要问我，是不是她无理取闹，为了不让她受伤害，我于是不回答。我手机没信号，她要我陪她聊天，于是我告诉她我手机没信号，她却说我不想和她聊天。说话犀利的让我难受，我本想解释，可这本就不是我的性格，说的话苍白无力。于是她说睡觉，我没再回复。

第二天想想或许她难受，于是发信息问她。她说等了我一晚上的信息，一夜没睡。窒息，强烈的窒息感。这就是爱吗？如此强烈的体会到窒息感？难道爱就是让人窒息。她口口声声说她不在乎，可每一句话都是带着气的。她说想知道她在我心里的位置，于是我回答她“是。你对我非常重要。我回答你。但我不想再为失去你而哭。我必须把感情收敛起来。”于是她又问我是不是知道她想要什么？喜欢什么？喜欢看什么书？理想是什么？我窘于别人问我这么多问题。但我还是回答于她，我不想她难过。

如果感情只剩下解释，彼此没有了理解，那么剩下的又是什么呢？我开始疑问。我说我不会再为失去她而哭。记得老师说，但是前边的都是废话，只有但是后边的话才是有用的，默默你可明白我的意思，我不会再为你哭，也不会再为任何人哭。我的窒息感总是会消失的，我真的不知道哪一天，一个不小心我又将默默丢了。

突然很理解过去他对我说话是多么的窒息，我也是如此对待他的吧？我想。我想我的对待要比默默还好一点，默默根本是吃的我死死的，说不出。默默知道我是不善表达感情的人，可非要逼我说出她在我心里的位置，于是我觉得，我们开始背道而驰了，这种感觉好危险，像我和他最后走上的绝路，回不了头。

我问她“你要我怎么办？你叫我如何对待你？你还清楚在你心里我的位置吗？”她不懂我在和她说什么，我只是想告诉她，不要把我看的太重，以至于迷失了自己的去爱。可是她不明白，心酸酸、冷冷的。

很多次我希望默默可以多了解我一点，多明白一点我在想什么。可是我发现默默已经离我越来越远，于是选择沉默，不知道自己该如何对待她，如何处理这样的关系，也不清楚自己是不是爱她？不清楚这是不是就是交往？我清楚的知道自己在迅速的堕落，对她也只是一种不想伤害的心态。

不变的百事可乐，果丹皮。最近开始爱吃酸的。其实我一直爱吃酸的，只是最近非常频繁而已，似乎割舍不掉了。以为里面会吃出感情来。听说默默的小名就叫果丹皮？呵呵。默默喜欢鲁迅，喜欢看《简爱》，想做一名会画画的导游，走到哪把她的精神画到哪，四海为家。我们有很多想的，需要的差不多，我想这样的女子是没安全感，并且对人疏离的，淡漠的不说出任何自己的真实感受。

那些女人已经对我发出了挑战，我想。她们关心默默，对默默好，说要代替在默默心里我的位置，在我和默默冷战的时候。我知道，默默或许会接受她们，但她们是无法取代一个有过位置的人，也许她们会在默默心里zhan有一席之地，但是绝对不是取代某人的位置。默默为我所付出的那种认真，我想她不会为别人如此付出了，除非有一个可以叫她倾尽所有的去爱的人。默默说她的朋友过生日叫我陪她去，我想她会认为是以女朋友的形式出现，可是我……？我默然，我同意。只因为我怕默默会寂寞。

我不知道默默在想什么，但是我知道，她是会对我好的女人。也许默默没有勇气对着全世界说她爱我，也许默默没有勇气说很多关于我。但是如果我爱上她呢？我可有这样的勇气？我相信我有勇气说我是爱她，我有勇气说很多关于她，对我认为可以说的任何人。但是我爱她吗？我还是不明白自己内心她的位置的那里究竟是不是爱。我茫然四顾，多么希望有个人伸出手告诉我答案。可是没有人会同情可怜你的，所以我只能自顾自。

记得我无辜的走在大街上一个人怀着那难奈的心事孤单的走，默默突然抓住我的手对我说“雪人，我不会让你有事的，只要有我在，我一定不会叫你有事的。”

我只是看着默默，说不出自己想说的话。或许我已经没有语言要对默默说了。她是我唯一的稻草，如果抓住她或许我还可以上升，如果一旦我松手，那么我只会下沉，再也不会浮出水面。我很想回抓住默默的手，紧紧的抓住，可是我抓不住，什么都抓不住，手冷冷的垂着，我知道默默也很紧张，尽管她不说，但我可以感到默默的颤抖。其实我不怕，只是无所适从。

默默说“我能为你做什么吗？”我知道她鼓起很大的勇气对我说。

“你能为我做什么呢？”我只是笑，惨淡的笑。我不知道自己还能说什么？发生如此的事，我不知道她是内疚还是什么别的？

“不知道，只要你让我做的我都会做。”默默认真的看着我的眼睛。

“你什么也不用为我做，我没什么需要你为我做的。”我低下了头，轻轻的笑。

“你在哪？”我发短信问她。

“在车上。有事吗？”她问。

“那没事了。”我说。

“我最讨厌别人把话说一半了。”

“没有，我想见你，你在车上就算了。”我说。

“在海淀剧院等我。”她说。<