前传 第一章  长生缘(H肉+1v1)

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第一章

我叫周方倾。

我从小听父母的话,周围同学也大都跟我一样属于象牙塔里书呆子。父母把我保护的很好,根本不让我知道世道的险恶。

刚上大学时,我感觉自己逃出了牢笼,满心都是对爱情的幻想和热情,十八岁的身体冲动又无知。我想着自己漂亮又纯情,必然会有好男人爱我疼惜我。

于是,我稀里糊涂跟第一个对我锲而不舍的男人在一起了,自以为这就是深情。我把自己的贞洁当成奉献,认为这样他就会深深的爱我。直到怀了孕,我才发现这个男人不是自己幻想中那样爱自己,结了婚才知道,他更多的是想要利用我和我的家庭。

我发觉,没有男人足够的爱和疼惜,这样过早步入严酷的现实生活,会把我的天分和灵气消磨光。

我十九岁休学生子,然后混了个毕业。婚后简直没有任何一件事情如意,无尽的争吵让我们越发相敬如冰,互相敌视,我就像没有阳光雨露滋润的花骨朵,还没绽放,就要枯萎了。

我唯一的快乐是实安,我的宝贝。我看着他一天天长大,他的一举一动,他的天真活泼,我想,这是世界上最美好的人类。

十年前,我终于不堪忍受这种看不见阳光的日子,提出离婚。我向父母借钱,说想去美国留学。他们答应了,只是条件是,我不能带着实安一起,他们不允许我成为一个年轻的单身妈妈,带着自己负担不起的拖油瓶。

我心如刀割,觉得自己被生生撕裂了,但是我没有能力反抗,更没有权利争取,只能在心里恨,恨自己,恨父母,恨实安的父亲,我恨所有的一切。我不能承受这种离别。

我对父母说:“我不去美国了,我会出去工作。”

我对实安说,“你等妈妈,妈妈有了钱就把你接来。”

我要留在我的实安身边,哪怕不能亲自抚养他,能够靠近他也是好的,至少这样,我还能看到他。

可是现实给了我一巴掌。没有工作经验的年轻离异妈妈,长得漂亮,在社会上受到的歧视和眼光是我根本想不到的。

有的人认为我是个坏女人,有的人认为我很好上手,可以放到床上用。没人认为我会有什么能力。

我一直生活在中产家庭的堡垒里,也以为自己会有一个美好而高傲的起点,可是眼前的现实,却在告诉我,我什么都不是,除了被意淫,我一文不值。

“你就是爱实安,也得有能力爱才行。没有能力,你拿什么去爱?”

父亲的一句话,成了压倒我的最后一根稻草,让我决心离开。

我没有去跟实安道别,我害怕。我怕他恨我,说不要我了,更怕他哭,不让我离开,那我真的就走不了了。

二十五岁,我重新走入学校,攻读金融硕士学位,我埋头苦读,逼迫自己全身心投入到学习中。我很怕想起实安,他成了我心口上腐烂的伤口,越来越深,越来越痛,根本碰不得。

我惩罚自己像个尼姑一样生活,没有娱乐,没有朋友,没有爱情。我把自己锁了起来,逃避现实让我越来越不敢面对现实。

这样煎熬了三年,我毕业了。

而在下一个人生路口上,我又一次选择的逃避,不敢回国,不敢去找我的实安。

父母说,是我该回报他们的时候了。我想,他们大概知道,我一旦回国,就会不顾一切去找我的实安。

我听从父母的吩咐,留下工作赚钱,开始了漫长的等待。终于在两年前,尘埃落定,我拿到了绿卡,又在去年买了房子车子。我熬出了头,在三十五岁的时候。

所有人都认为我有光明的前途。事业稳定,成熟漂亮,在男人眼里,我是个好的猎物,东方女性的忧愁和含蓄,让他们想要探知更多。

根本没有人知道,我的内心一片黑暗,我宁愿自渎也不会跟男人春宵一度。我不过是一具行尸走肉,不配得到快乐,我重复着对自己的惩罚,不敢面对现实。每天就像是在演戏,我冷眼瞧着自己,像是躲在阴暗中不会绽放的花骨朵。

——我从来没有忘记过我的实安,我的心肝宝贝,我最爱的人。

父母突然离世让我惊讶又悲伤,心底却也偷偷松了口气。他们的疼爱,在幼年时,是忙着赚钱,把我扔在一边,只要我做不好,就是非打即骂;在少年时,是把我关在他们构建的梦幻城堡里,按照他们给我铺好的道路,看不到方向的前进;在青年时,是逼我做我不想做的事情,让我疼痛,逼我就范。

我一直不知道自己想要什么,也看不清自己该走的路,我听从他们的吩咐,一直是个乖顺的女儿,内心却在躁动。一股黑色的yù_wàng埋藏在灵魂深处,渴望破坏一切。当初偷偷生子,未尝不是我的一种消极抵抗。

但是,他们在我需要帮助的时候,还是推了我一把,让我独立起来。他们尽到了父母的责任,让我脱离了泥沼。

我知道,从这一刻起,我剩下了自己一个人支撑,同时,我也得到了最后的自由。

请了长假,我迫不及待回到中国。

飞机一落地,我连酒店都没去,就打车奔向私人侦探社,雇人寻找实安的父亲。

随后在舅舅帮助下,我先料理完了父母的后事,那边也有了消息,我就又迫不及待找了过去。

实安的父亲早就再婚,又有了孩子,现在在帝都。

他看上去很糟糕。头发黑白掺杂,脸上布满沧桑,叼着根


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