第一章

我叫周方倾。

我从小听父母的话，周围同学也大都跟我一样属于象牙塔里书呆子。父母把我保护的很好，根本不让我知道世道的险恶。

刚上大学时，我感觉自己逃出了牢笼，满心都是对爱情的幻想和热情，十八岁的身体冲动又无知。我想着自己漂亮又纯情，必然会有好男人爱我疼惜我。

于是，我稀里糊涂跟第一个对我锲而不舍的男人在一起了，自以为这就是深情。我把自己的贞洁当成奉献，认为这样他就会深深的爱我。直到怀了孕，我才发现这个男人不是自己幻想中那样爱自己，结了婚才知道，他更多的是想要利用我和我的家庭。

我发觉，没有男人足够的爱和疼惜，这样过早步入严酷的现实生活，会把我的天分和灵气消磨光。

我十九岁休学生子，然后混了个毕业。婚后简直没有任何一件事情如意，无尽的争吵让我们越发相敬如冰，互相敌视，我就像没有阳光雨露滋润的花骨朵，还没绽放，就要枯萎了。

我唯一的快乐是实安，我的宝贝。我看着他一天天长大，他的一举一动，他的天真活泼，我想，这是世界上最美好的人类。

十年前，我终于不堪忍受这种看不见阳光的日子，提出离婚。我向父母借钱，说想去美国留学。他们答应了，只是条件是，我不能带着实安一起，他们不允许我成为一个年轻的单身妈妈，带着自己负担不起的拖油瓶。

我心如刀割，觉得自己被生生撕裂了，但是我没有能力反抗，更没有权利争取，只能在心里恨，恨自己，恨父母，恨实安的父亲，我恨所有的一切。我不能承受这种离别。

我对父母说：“我不去美国了，我会出去工作。”

我对实安说，“你等妈妈，妈妈有了钱就把你接来。”

我要留在我的实安身边，哪怕不能亲自抚养他，能够靠近他也是好的，至少这样，我还能看到他。

可是现实给了我一巴掌。没有工作经验的年轻离异妈妈，长得漂亮，在社会上受到的歧视和眼光是我根本想不到的。

有的人认为我是个坏女人，有的人认为我很好上手，可以放到床上用。没人认为我会有什么能力。

我一直生活在中产家庭的堡垒里，也以为自己会有一个美好而高傲的起点，可是眼前的现实，却在告诉我，我什么都不是，除了被意淫，我一文不值。

“你就是爱实安，也得有能力爱才行。没有能力，你拿什么去爱？”

父亲的一句话，成了压倒我的最后一根稻草，让我决心离开。

我没有去跟实安道别，我害怕。我怕他恨我，说不要我了，更怕他哭，不让我离开，那我真的就走不了了。

二十五岁，我重新走入学校，攻读金融硕士学位，我埋头苦读，逼迫自己全身心投入到学习中。我很怕想起实安，他成了我心口上腐烂的伤口，越来越深，越来越痛，根本碰不得。

我惩罚自己像个尼姑一样生活，没有娱乐，没有朋友，没有爱情。我把自己锁了起来，逃避现实让我越来越不敢面对现实。

这样煎熬了三年，我毕业了。

而在下一个人生路口上，我又一次选择的逃避，不敢回国，不敢去找我的实安。

父母说，是我该回报他们的时候了。我想，他们大概知道，我一旦回国，就会不顾一切去找我的实安。

我听从父母的吩咐，留下工作赚钱，开始了漫长的等待。终于在两年前，尘埃落定，我拿到了绿卡，又在去年买了房子车子。我熬出了头，在三十五岁的时候。

所有人都认为我有光明的前途。事业稳定，成熟漂亮，在男人眼里，我是个好的猎物，东方女性的忧愁和含蓄，让他们想要探知更多。

根本没有人知道，我的内心一片黑暗，我宁愿自渎也不会跟男人春宵一度。我不过是一具行尸走肉，不配得到快乐，我重复着对自己的惩罚，不敢面对现实。每天就像是在演戏，我冷眼瞧着自己，像是躲在阴暗中不会绽放的花骨朵。

——我从来没有忘记过我的实安，我的心肝宝贝，我最爱的人。

父母突然离世让我惊讶又悲伤，心底却也偷偷松了口气。他们的疼爱，在幼年时，是忙着赚钱，把我扔在一边，只要我做不好，就是非打即骂；在少年时，是把我关在他们构建的梦幻城堡里，按照他们给我铺好的道路，看不到方向的前进；在青年时，是逼我做我不想做的事情，让我疼痛，逼我就范。

我一直不知道自己想要什么，也看不清自己该走的路，我听从他们的吩咐，一直是个乖顺的女儿，内心却在躁动。一股黑色的yù_wàng埋藏在灵魂深处，渴望破坏一切。当初偷偷生子，未尝不是我的一种消极抵抗。

但是，他们在我需要帮助的时候，还是推了我一把，让我独立起来。他们尽到了父母的责任，让我脱离了泥沼。

我知道，从这一刻起，我剩下了自己一个人支撑，同时，我也得到了最后的自由。

请了长假，我迫不及待回到中国。

飞机一落地，我连酒店都没去，就打车奔向私人侦探社，雇人寻找实安的父亲。

随后在舅舅帮助下，我先料理完了父母的后事，那边也有了消息，我就又迫不及待找了过去。

实安的父亲早就再婚，又有了孩子，现在在帝都。

他看上去很糟糕。头发黑白掺杂，脸上布满沧桑，叼着根