一旦有了期待，就会觉得时间似乎变得特别慢，慢到几乎让我忍受不住，我暗暗的期待，外面的我快跟我说点什么吧。可惜外面的我显然听不到我的思念，好在，虽然我觉得时间变得特别缓慢，但是实际上，外面的时间离真实的时间已经非常接近了，再慢又能慢到哪里去。

我终于等到了，思念再次传进来的时机，我趁着思念传入的机会，再一次用上自己的全力，把所有的心神都集中到了水滴型伤口上，这一次果真有反映了，可是却不是我想象中的那样，裂缝并没有出现，出现的是撕心裂肺，无法忍受的疼痛。作为一件兵器，我已经许久不曾有疼痛的感觉了，这种感觉忽然出现，一下子打断了没有丝毫心理准备的我，但是我能感觉水滴型的裂缝有所震动，只是我坚持的时间太短了，无法撕破外围的阻碍。有了这次的尝试，我心里大体有数了。

很显然，我的想法并没有错，只是其中见出现了一个小疏漏，在撕开裂痕的时候，我竟然会感觉到疼痛，说实话，疼痛的感觉对于此时的我，已经相当陌生了，我不知道为什么会出现这种感觉，按理说，作为一件兵器是不存在痛觉的，否则的话，用方盾去抵挡地方的刀枪子弹的时候，还不得疼得嗷嗷叫啊，可是现在看来，痛觉是真实存在的，如果不能克服这种痛觉，那么下一次的机会，也会被这种感觉中断。

想要克服痛觉，就要先忍受痛觉，不过很显然，痛觉来的快退的也快，即使我再次尝试集中精神，也不会重新产生，既然没有痛觉来让我忍受，那我只能一次一次的给自己做心里建设，期望提前给自己建起心里围墙，能够让我抵抗痛觉的侵袭。等待第三次的思念传进来。

如果我没记错的话，这个时间段正是自己频繁的跟方盾交流的时间段，那段时间的自己非常迷茫，紧迫感致使自己急切的想要进阶，而又不想走第二条道路，所以会非常频繁的与方盾沟通，想要得到方盾的认可。如果是这样的话，那么我应该还有机会才对。

果然，没等多久，第三次思念传了进来，这次我做好了心里建设，而且有了第一次的经验，对于痛觉也有了一个心里准备，可是也许是因为潜意识里害怕痛觉的来到，我的精神无法完全集中，虽然依然有疼痛的感觉传来，可是很明显，这种感觉要小很多，这并不是说我的忍耐能力提升了，而是我用的力下意识的降低了，结果不言而喻，又以失败告终。

不过，第三次过后第四次没等多久，又来了，这次我真的做好了万全的准备，经历了极度的痛苦之后，终于成功了，我在水滴型伤口的上方，成功的开出了一道细小的裂痕，而这道裂痕的出现，让我的视线范围几乎扩大了一倍，我终于不用在模糊的视线中猜测外面到底发生了什么了，虽然现在的视线范围依然狭小，但是已经可以让我大体弄清楚外面到底发生什么事情了。

不过这次，痛觉并不像之前一样，马上消失，虽然痛觉减轻了一些，但是持续的疼痛自从那道裂缝产生以后，就再也没有离开。

虽然要忍受疼痛，但也不是没有好处，好处就是，我不再需要借助外力，就可以自己拓展身上的裂痕，虽然这个过程非常缓慢，并且期间痛觉被放大了，但是至少让我看到了希望，我知道裂痕扩大的最终结果是自己从中间断裂，但是我并不怕，只要我掌握好速度，当裂缝拓展到一定长度以后，我相信我就可以把思念传达出去，到那时再停止就可以了。

在忍受疼痛的同时，我也在观察外面的世界，长时间忍受黑暗，让我不愿意放弃任何可以跟外界接触的机会，随着裂缝越来越大，外面的世界也越来越清晰，我开始能够弄明白外面发生了什么，开始清晰的重新审视自己的经历，看着周围的朋友们的喜怒哀乐，看到他们为了进阶，为了能够更好的发挥自己的作用，不停地尝试，无尽的纠结，为他们的开心而开心，为他们的难过而难过，等经历过组团历练，经历过封路抢劫，之后，我重新审视另一个自己的那些计划，当一切重新来过，我才发现，原来当时的自己，还是太年轻了，有很多时候，明明可以有更好的选择，却一直在冒险，如果重来一次，我想，我会有更好的办法，来应对曾经应对的一切。

可惜，现在的我始终只能做一个旁观者，想法再多，也无法付诸于实践，无奈的同时，我也在总结经验教训。

曾经的我，虽然心里不承认，可实际上还是有些自负的，尤其是在心智方面，总是下意识的觉得自己的心智要比旁人高一些，然而重新经历了种种，尤其是经历了方奶奶指挥的战争以后，我才发现，曾经的我是多么的天真，很多事情，如果现在重新看来，也许会有其他不一样的选择，而这些选择无论是哪一种，都比曾经的选择要更加完美，并不是说曾经的我心智不行，只是那个时候，我的确是欠缺一些东西，现在看来，我当时欠缺的最主要的东西，就是开阔的眼界。

我自以为读书不少，但等到真正经历过了以后，我才发现，读书多并不一定都是好处，有的时候甚是可能被书本上的知识限制了思维，尽信书不如无书，直到现在，我才真正理解了这句话的真正含义。当然，