不过，竟然没有听到洛清岚的声音。

还真是遗憾。连听听声音都不能了吗？

把脸没入冰冷刺骨的冷水中，彻骨的寒意瞬间袭遍全身，让我愈发冷静下来。对着镜子，捏着嘴角扯出笑来，直到觉得自己已经能够保持这样的笑容了，才离开卫生间向房间走去。

可是，一打开房间的门，就看到面有急色的洛清岚匆匆的就要出去，看到我，洛清岚轻轻吐出一口气，指着放在桌上的饭盒，淡淡的对我说，“吃饭！”

这简单的一句话却听得我心头又暖又涩，竟然有些挂不住脸上好不容易撑起的笑，忍不住想哭。

还是洛清岚，只有洛清岚。从来只有洛清岚真正把我放在心上，只有她会知道我根本就没吃饭，只有她虽然还在跟我生气闹别扭却还是丝毫不会漏掉我的任何一个细节。

止不住鼻子发酸，连忙低下头去，低声答道，“哦。”

走到桌边，乖乖的打开饭盒，低头吃起饭来。

洛清岚看我已经在吃了，才转身离开，轻轻的带上了门。

“你去哪儿！”我却在洛清岚快要离开房间时急切的抬头问她。

洛清岚一顿，道，“陈易还在下面。”

我沉默下来。刚刚活络起来的心思又死寂下去，于是笑着对她说，“哦。”

洛清岚扶着门柄，停顿了一会儿，轻轻“嗯”了声，终究还是关门离开。

看着洛清岚消失在视线里，眼泪终于落了下来。我一边忍着哭泣无声抽噎，一边大口吃饭。眼泪落在饭里，我也不管不顾的埋头猛吃。

不知道陈易什么时候走的，只知道，洛清岚回来时，我已经在床上闭目养神了很久。

感觉洛清岚轻手轻脚的换了衣服，在身边躺下，竟然还把我放在被子外面的手臂放回了被窝，顺便俯身帮我掖好被角。

我只是闭着眼睛，没有动。可是，却丝毫没有睡。

洛清岚的动作我一清二楚，终于忍不住在她半悬着身子帮我扯好身子另一侧的绒被时，抱住了她。

洛清岚一顿，由我抱着，却仍是继续着手上的动作，扯好被子，躺回身旁。

她不反抗也不说话，我径自恐慌。

这是我的洛清岚，我想了念了爱了这么多年的人啊！如今，难道真得要放手，真得要冒着失去她的危险，给她一个重新选择的机会吗？

这机会风险太大，我几乎要被恐慌淹没，可却对洛清岚和陈易越走越近无能为力。我改变不了什么，只能由着她去，只能由着她重新选择，也许其实，这机会不是给她，而是给我自己，让我自己死的时候不至于太过惨烈！

可我如何舍得！

我只有她了……

过去一度太过淡漠的心态让我忽视了和家人的沟通，以至于家人除却洛清岚之外，这些年下来，于我已然很是陌生。纵使亲情依然浓烈的存在，但，我已经不习惯也打不破现有的习惯，去在任何除却洛清岚之外的人面前，表现出我的亲情。

因为我的不说不做，导致我和家人的隔膜。也许，这就是我轻而易举的只是跟爸爸吵了一架就解决掉自己终身大事的原因。他们已经如我一样，不习惯也不能干涉对方的生活。这个家，从很早的时候，对我的意义若说重大就只因为洛清岚的存在。甚至，洛清岚就是我的家。如果，如果洛清岚不要我了，如果她也嫁了人，有了自己的家庭，那么，我，就真的是孤家寡人了！

我终是免不了俗。无论口上怎么说，我终究还是怕只是自己一个人，怕，以后无尽的日子里，无论欢喜悲哀，无论疾病健康，有的只是自己一个人。可我又终究是极自私懦弱的。我怕一个人，却更怕别的人闯进我的生活。尤其怕，不负责任的进来后又悄无声息的离开。如果不曾拥有过，失去就完全不会带来伤痛。但，拥有过之后的失去，有人相伴过后的孤独，这种滋味，该多么难熬！如果，注定不能一生一世，如果，一开始就知道不会长久，甚至，如果不能确定这人是不是自己想要的，是不是自己肯放弃一切去追随的，我绝不会让其进来。所谓的“试试看”在我的字典中根本就不存在。我承受不了拥有之后再失去的那种悲哀。

一直以来，都是这样认为。

可而今，所有曾经固守的原则、执着都因为洛清岚一点点被打破。我竟然肯冒着失去她的风险，让她去选择……

爱情真是不可理喻的东西。

明明恨不得洛清岚看不到世上别的任何人，明明恨不得立刻将陈易踹出我们的生活，可我竟然会想着怎样才算洛清岚真正的幸福，怎样才能让她活的更好。不知道从什么时候起，我对人生的思考、对未来的计划中，已经几乎找不到自己的踪迹，满满的全是以洛清岚为中心，想着这样她会不会更好，想着怎样才能让洛清岚开心、幸福。极端自我又自私的自己，面对洛清岚，竟然渐渐有朝着“圣母”方向发展的趋势——虽然，曾经，毫无原则一心只为别人好的“圣母”是我最讨厌的一类人。

我有好多话想对洛清岚说，有好多问题想问，最终到嘴边却全部化成虚无。我一个字也吐不出来。郁结的心绪不知道该如何排解，我只能紧紧抱着洛清岚，抱着她，感受着她的体温，才让我心安。才让我纷乱的情绪莫名的渐渐平静下来，让我所有想说的话都再无说出来的必要——因为，现在，洛清岚还在，她还是我的，她还在我触手可