因为当时被阻的还有学校老师，更因为那几个流氓在最开始冲突的时候把学校的保安打伤了。与这些相比，我的受伤似乎显得无足轻重微不足道。

爸爸自然因此知道我的事。

我在学校旷课成性，我时常夜不归宿……我是个les。

我已经做好被她教训责骂的准备，可他却什么都没有说。我想到从前在课本上看到的一句话——哀莫大于心死——可能用来形容那时父亲对我的感觉再恰当不过。

在众人面前被掌掴的羞耻让我无地自容。即便他本意并非要打我，而我会被打到也是因为瞬间英雄主义附体为帮那女孩儿而自讨苦吃。

可我也是个女孩儿，而且从小就是个要面子的女孩儿。这次既然已经赤裸裸地撕破了脸皮，我忽然有种彻底看破了的一了百了的错觉。

我在医院躺了几天。

虽然其实我根本不用住医院，而且我没什么大伤，院方也不让我住。只是我坚持，我再次任性。父亲没说什么便找人通关系办妥了入院手续。大约他也不想看见我这个不肖女。

其实我并不喜欢医院，只不过学校已经呆不下去。他们似乎要退我的学。而家更是我不想呆的地方。

爸爸和柴姨来过。

我一直没看爸爸的脸。

柴姨态度从容得让人佩服。她真正做到不该她的她不问。这么多年，她始终没把自己当作这家唯一女主人，她从没认为自己是我母亲。

力扬，好好休息。晚上不好安神的话记得睡前喝杯温牛奶。

我勉强点头，轻扯已经肿起的嘴角微笑。

愈非至亲，越能客气。

而对待深爱之人我们总会苛责。对我好一点，再好一点；爱多一点，再多一点。一点点小伤也会在心口腐烂发炎，最后结疤退痂，生生地留在那里。每每无心看到，触目惊心。

连日的雨。在那个五月。

同房有人开窗。我躺在床上听得清晰。雨水在高处孕育，然后不顾一切地被推落云端。

啪——啪——啪——

它们极不情愿，却在面对自然定律时无法不妥协。

就在那样一个下着雨的夜晚，尚雯婕也来看我。

我正躺在床上闭目休息。我知道是她，却不知怎样睁开眼睛面对那张总是不知道在想什么的脸。我装作熟睡，想她总归等不到我醒很快便会走了。

一刻钟了，半小时了，四十分了，一小时了……

她却始终没走。

夜深了。困意上来，我意识逐渐模糊，可是意志却在那里提醒自己不能睡，不能睡。

恍惚间似乎听到临床有人起夜，下床时衣服布料摩擦床单的唏琐声和连夜小雨声混在一道。我仿佛做了一个梦。在梦里这无处不在的声音里我不停地跑，从这里到那里，泥浆溅在小腿上来不及抹掉。我迷了路。

脸颊上忽然一阵冰凉。是一只手——确切地说，是几根手指。

她的手指略带不确定地停在我脸颊上。因为不安，还会微微发抖。然后整个手掌贴上来。温暖覆盖。

雨下个不停。唏唏沙沙的。似乎不下进我眼睛里不罢休似的。

于是我眼睛湿润了。

其实从小我就不是一个自信到从容的孩子——或许有人认为我是。我总需要通过外界的承认来建立自己小小的，虚荣的信心。而当壳在某一天彻底碎了的时候才发现，其实没有壳的寄居蟹什么都不是。

可是会有人愿意静静地坐在我身边让我感觉安全么？会有人什么都不说只轻轻抚摸我肿起来的脸么？会有这个人么？

为什么我会梦到这个人长了一张尚雯婕的脸呢？

是因为下雨了吧。

因为下雨了，所以我才会看见那张总像常年被雨淋湿的脸，看见那双瞳孔里没有我的眼。

不久天蒙蒙亮。尚雯婕离去时的响动吵醒我。

如此不真实的一夜很快过去。

是彻底呆不下去了。

学校，或者，还有所谓的家。

爸爸打点好了一切方对我说：力扬，去英国继续读书。你还不到二十岁，学业说什么也不能荒废。

于是我被冠冕堂皇地发配去半个地球之远的不列颠。

走之前的一个下雨天，女友来找我。

我们两个站在起初不大后来倾盆的雨里足有四十分。她哭了，很用力地哭了。从前有人在我眼前哭我泰半会觉得这人很矫情，但那天我没有那么觉得，因为我忽然明白了她是真的喜欢我。

然后她走了。走的时候她说，刘力扬，总有一天你会为了一个人停下来的。

那句话敲在我心上。

十二岁到十八岁，我始终在走着。身边不断有同路而行的人，我不断地放弃着这些同路而行的人。因为她们听不到我，而我也听不到她们。

回头。尚雯婕站在窗口。穿黑色t恤的单薄身影。

我们都这样瘦。无论身体，还是心理。

她在想什么我不知道。就像我在想什么她永远也不会知道。

没有抛弃往事，这个家从一开始就没有办法从头开始。

我走。他们才可以从头开始。

年少的时候总感觉全世界都与自己为敌。那个时候我以为是父亲放弃了自己，于是要到很久以后才能明白至亲苦心，于是要到很久以后才能明白自己的心。

就这样我坐上了去英国的飞机。

｛六｝

一个人在英国的生活是寂寞而清苦的。

在国内念中学的那几年几乎不曾认真读过