“哦，注意身体嘛，我象你这个年纪的时候什么都能做，每天干活反倒没病……”

听奶奶唠叨些过去的琐事，比待在家里听父母训导舒服得多，我有一句没一句的应着，心绪却还是静不下来，野……他现在在干什么呢？应该放学了，中午在哪儿吃饭？下午回到家一个人，他会不会觉得寂寞？或者干脆去找别的人解闷了？他的朋友很多，随时找得到人陪他，少了一个莫非根本不算什么……可是，一想到这里，我就好难过，丑陋的我啊，不是自己决定放手的吗？

“非非啊，我这么唠叨，你很烦吧？”察觉到我的心不在焉，奶奶以为我是这个意思。

“哦，没有，我听着呢，您继续讲，我怎么会觉得烦呢？好不容易回来一趟可以多留几天……”

说不定，我可以长留在这儿，附近的小学也需要老师吧？起码教小学生的语文课没问题啊，他们那么小，不会被我的变态影响到，再说……这么纯朴的地方能让人心胸开朗。

“唉，你从小就太听话了，书又念得太多，这书念多了啊……就想得多，想得多就容易心烦，容易不高兴，少想些，不就少了烦心的事吗？”奶奶象是看出了我眉宇间的阴郁，用很简单的话劝我，仔细一想，她的话跟那个人倒有异曲同工之妙，我差点笑了，可心里又忍不住难过，如果我能象奶奶说的那样该有多好？有些事，不是说不想就能不想的。

过了一会儿，奶奶起身要做饭，我连忙抢了过来，本地的新鲜蔬菜做出来特别好吃，跟老人一起吃饭感觉也别有滋味，她是我年纪最大的亲人呢，有一天我也会那么老，如果到那个时候还能象她老人家这么身体强健又单纯快乐，已经是很幸福的人生了。心情慢慢好起来，我一边吃着饭，一边对奶奶微笑。

晚上和奶奶坐在屋外，我们又聊了很久，今夜的天幕上星星好多，明天也会是个大晴天，田野里的萤火虫飞来飞去，我看得出了神。

其实萤火虫这种动物长得很难看，甚至有点可怕，只不过被它的光芒盖住，人们仅仅看得到它的美丽，爱情、希望、所有被歌颂的美好事物也都有相似的地方啊，我曾经那么向往的爱情原来完全不是童话，能怪的只有我自己，这么大的人了，还相信什么忠贞不渝、一生一世，活该你爱上又是同性、又不爱你的人。现在的话是怎么说的……速食爱情？就象吃方便面那样不就好了？

可是，我对于那个人只是一碗方便面吗？好难过，我气都透不过来了，无数次背德的交欢，无数次禁忌的拥抱……他把我抱得那么紧，仿佛我是他的爱人……不要再想了，刚刚好一点的心情又开始往深海中沉没……我已经选择了最好的结果，还想个什么呢？

这一夜我躺在硬硬的木板床上，长久的闭着眼睛，却清醒的失眠，双眼涩痛得流泪，真的不是因为悲伤。我只是不能够阻止自己回忆那个最初的夜晚，如果我没有去，是不是还平静的生活着，对身边的每个人展露善意而无害的笑，实则懦弱又无用。

如果那天没去，我不会尝到那样的痛，那天开始一直不停歇的痛，从身体到心内、从拒绝到接受、从眷恋到分开……但为什么，我一点也不后悔，就算在今夜因为失眠而痛苦的我，居然还能回味到一丝剧痛中的快乐？真正变态的我……其实喜欢被折磨吧，只要折磨我的人是他——穆野。野……今晚抱着谁呢？男人？女人？不管是谁，已经跟我没关系了……没关系了，从此以后也不会再见。野……野……我不能再这样叫你了……

26.

乡下的生活平静而悠长，奶奶的温柔慈祥安抚了莫非不少，到奶奶一起到菜园浇浇水、摘摘菜，或是到邻居的果园里玩玩，白天的他已经可以带着微笑度过，只是……夜晚仍然难熬，他无法医治自己每晚重复的失眠症状，就算压制住精神上的思念，身体却改不了可憎的习惯。能够入睡的唯一办法，就是默念着穆野的名字安慰自己，用那个最不洁的方式。

三个星期，他做了六次，在寂静的夜里对寂寞的身体施予爱抚，紧咬着嘴唇笨拙的自慰，过后满身是汗的沉沉睡去。这样的夜晚让他不敢回顾，因为它昭示着他渺茫的未来，如果一直这么下去，他会怎样？他好害怕，怕自己忍不住会回到穆野的身边乞求被重新接纳，可是失眠更可怕，没有信仰的他甚至不知找谁祷告，所以他这几个星期非但没养好气色，反而瘦了一大圈。

看着什么都没有的远处发呆，这种时刻越来越多，他已经渐渐忘记哭泣，一遍又一遍的对自己说：“总会过去、总会过去……”，这句话成了最有效的救赎。

站在火辣的艳阳下，晒在头上的热度他不遮不避，那种仿佛要昏迷的预感比什么都幸福，眼前泛起白光的那一刹更充满微妙的快乐，他为此展露出真正的笑，但这种时刻每次都很短暂，奶奶或别的人看见都会把他强拉到屋檐下，用一种古怪至极的眼光看他。为什么要这样看着他呢？真的很舒服啊。

在这之后，奶奶就会问他，到底为什么烦恼，他对着老人慈爱的目光只能再次微笑，艰涩无比的牵动疲倦的脸，然后又一次责备自己、然后很快的转换话题，把所有挣扎埋藏在心底、留到黑夜。

这一天好可惜，天空下起了大雨，他喜爱的阳光躲进层层乌云后面，他兴致缺缺的坐在门口，眼睛直直的