算了，全都算了。

就当作我们一开始就不曾相遇过。

他当他的伟大柯念，我过我自己的生活，好好安顿伯母的后事。

柯念，如果我说我恨你，想必你也不会在意。

所以，真的就算了。

项丞离开之后，我坐在沙发上，睁着眼睛，不敢多合眼一秒，就怕如果不小心睡着，项丞回来我会看不见他。

我睁着眼，睁得大大的。

不知道是不是昨晚一夜没睡的关系，我的眼睛愈来愈酸，眼皮愈来愈重，脑袋也昏昏沉沉。

最后，我的意识消失。

再度睁开眼皮的时候，周围光线暗了下来。

落地窗外的天空是一片死黑，我才发现，原来已经是晚上了。

我打开电灯，环顾四周，感觉有什么地方不一样。

不安情绪再度攀升，我冲到房间内打开衣橱，又跑到浴室，屋里屋外我跑了一圈。

我慌了，真的慌了。

项丞他的所有东西全都不见了，包括衣服、鞋子、包包、笔电及手机充电器，就连浴室内的牙刷、毛巾、刮胡刀等私人用品也全凭空消失。

我这才深刻领悟，项丞这次是认真的，他要将我赶出他的世界，不再见我。

他离开了。

这个房间收拾得太过干净，彷佛他从没出现过，彷佛他的一切都只是我的幻觉。

就跟《美丽境界》里的约翰?奈许一样。

或许我是病了。

或许我是得了精神分裂症。

我冲出房外，在大街上四处找寻项丞的人。

我问了所有路人，但没有一个人知道项丞是谁。

我看着天空，有一瞬间，我感觉一阵头晕，像是整个人被卷入巨大黑暗漩涡中。

如果这是梦境的话，或许这是我作过最烂最烂的一场梦。

时间过去了半年之久，我仍然未见项丞一面。

在这期间，教授打了电话过来，说事情他处理掉了，检察官刚好是他的学生，在他的旨意下，销毁了一切证物，包含阿宝母亲的遗书，再模仿笔迹拟了一份假遗书。

我虚应几声，挂上电话。

我根本不在乎最后的搜查结果为何，就算被起诉，被判有罪，我也不在乎。

我在乎的人，只有项丞而已。

但是我深深在乎的那一个人，却不再在乎我。

我想，或许人就是这样犯贱，总要等失去了，才知道后悔，才知道对方的重要性。

我大概是比犯贱更犯贱，故意说话讽刺项丞，为了是他的主动低头道歉。

现在，却是两头空，得不偿失。

我离开事务所了，何善极力挽留，我仍坚决辞职。

走出事务所，我感觉一阵轻松。

深深吸一口气，我抬起双臂，伸了伸懒腰。

我看向天空。

项丞，我现在是真的什么也没有了。

我还记得，那天你说过，如果我没了工作，你愿意养我。

那么，现在，这一句话还算数吗?

又过了好久好久一段时间，我每天关在家里，不是睡就是吃，日期对我来说，是一问三不知。

冬天过去了。

天气开始回暖，好像是三月天，但偶尔早上起床，仍感到一阵冷意。

也许，冷的不是天气，而是这个家的气氛。

彷佛项丞一走后，把温暖也跟着带走。

从他离开之后，我不曾感受到暖和。

每一天都是寒冷的，就像冬天从未离开过一样。

直到打开电视，我才晓得，原来春天早就离开。

我的时间，停在项丞离去的那一天，每一天起床，总期盼能一睁眼就看见他出现在我眼前。

但我失望了。

失望了两百零一次。

我想让自己学会不再期待，因为不期待，就不会失望。

因为失望，会让人痛到想死掉。

阔别许久，我终于开了电视。

到底多久没看电视了呢?我仔细想了一下子，发现自己记不起来距离上次看电视是什么时候了。

随意转着频道，忽然，熟悉身影一闪而过，我僵住手指，没再往下按。

项丞……项丞……

我盯着屏幕里的他，不敢多眨一眼，就怕一眨眼的，他又要消失在我面前。

我像在沙漠里迷路旅人，渴望着绿洲。

我贪婪地看着他，看着他的笑，他的忧，他的所有表情，曾经是那样的熟悉，如今却感到异常的陌生。

这一刻，彷佛到了临界点般，那些被我死命压抑下来的情绪全然溃堤。

我望着项丞。

眼泪终于崩落。

明明发过誓，以后绝不再软弱地哭泣，可项丞却让我一再打破维持十三年的誓言。

我好想他，真的好想项丞。

我在家里等了九个多月，却始终等不到他的人。

我想听他的声音，听他对我喊着念，想感受他的体温，想鼻腔内满满都是他的气息。

曾经是唾手可得的人，而今却离我好遥远，好遥远。

项丞，究竟要我怎么做，你才肯再次回到我身边?

我来到一家咖啡厅，咖啡厅对面是项丞的经纪公司。

我没有胆子打电话给他，就怕听见他说他不认识我，那会使我无法承受。所以，我来到公司对面的咖啡厅，想远远看他一眼。