“照顾女朋友习惯了，”我说了这句话，又补了一句，“前女友。”

“我可是个男的。”

“我拿你当弟弟，照顾一下怎么了。”

张晨转过了头，他说：“谢谢你？”

“甭跟我扯了。”

我们终止了话题，向下一个景点走去，仿佛什么都没发生过。

那次旅行，我们一起吃过零食、泡过酒吧、睡过土炕，也围观过当地人的婚嫁，最后卖完返程的车票和路上的食物，只剩下五块钱，皱巴巴、可怜巴巴的一张纸币。

我把这五块钱给了张晨，我说：“哥给你零花钱。”

张晨嫌弃地接了过来，却说：“你等等我，我去买个东西。”

这话说完了，他就消失在了车站的人群里。

五块钱能买什么东西呢？能买一瓶饮料，能买几个茶叶蛋，能买一小本故事会。我想左右也就是这些东西，但张晨回来的时候，手里攥着的却是两张明信片。

古城的明信片一盒三十，里面一共是十张。张晨兴奋地挥了挥，说：“我讲了价，咱俩一人一张。”

“太浪费钱了，”我这么说着，凑过去拿走了一张明信片，“你那张要寄给谁呢？”

“我没想好，你寄给谁？”

“寄给我爷爷吧，他一定很高兴。”

“这样啊……”

我从包里取出了笔，在明信片上写了几句话，盖了邮戳，塞进了火车站的邮筒里。火车到了，我和张晨检票后上了车，结束了这次旅行。

直到现在，我依旧不知道，张晨后来把那封明信片邮寄给了谁，或许是给他母亲了，或许是给哪个熟悉的朋友了。

我又走了神，我在越发频繁地想起张晨，这并不是一件让人轻松愉快的事，特别是在刚刚，我向张晨久违地说了一句实话。

这么多年，我骗过了他，也以为骗过了自己。我告诉我自己，我并不爱张晨，我爱的是他的脸，我们之间的感情是单纯的炮友，除了这个，就是亲情和友情。

我随时做好了从这段感情中抽身而出的准备，总以为有限的放任不会毁了我的人生，我清楚地知道我抓不住他，却又贪恋着同他在一起的时光。

有那么几个瞬间，有那么些短暂的岁月，我以为我和他可以尝试着走下去，可以避免他的父母与我的父母的悲剧，但我低估了他的底线，也高估了我的容忍。

单纯的肉/欲不可能撑得过那么多年，我知道他爱我，我也假装我不爱他。我记得我们之间相处的每一分甜，也记得他给予我的每一分痛，兜兜转转那么多年，总该有一个了断。

我从抽屉里翻出了烟与烟灰缸，在黑暗里点燃了一根烟，烟味冲入鼻腔，我本能地咳嗽，咳出了无用的眼泪。

我想起很久之前，张晨问我的问题，他问我，倘若我与他一直和和美美，我是否愿意放过他的母亲。

我那时的回答是，我不愿意。

我的回答斩钉截铁，但并没有话语中那么相信自己。或许张晨自己都不知道，他于我意味着什么。

不仅仅是童年的玩伴、最好的朋友、深爱的男人，更是爷爷离开后唯一的寄托与羁绊。

我抽完了这颗烟，将烟蒂碾灭在烟灰缸里。

但他毁了这种关系，毁了我与他之间的信任与爱情。

他想叫我原谅他。

我没有恨过他，又谈何原谅。

我只想毁了他。

我在黑暗中颤抖着身体，抹去了脸上不断滚落的水。

我斥责这个舍不得的陈和平，你已经用前半生祭奠你那愚蠢的感情，没必要继续折腾磋磨你的后半生。

我劝诫这个舍不得的陈和平，你要做一件无比正确的事，这件事符合所有的法律条款和道德底线，堪称替天行道、正义凛然。

我安慰这个舍不得的陈和平，你的未来还有很长，你会遇到一个你爱的也爱你的人，你会渐渐地忘记那些糟糕的回忆，得到重生。

陈和平好像听了我的话，他平静地去洗了一把脸，用毛巾擦干净的脸上的水，精细地刷干净了牙齿。

他走进了卧室，将自己掼在了床上，拉高了被子，合上了眼睛。

他问我，你说，以后我会后悔么？

我说，我不知道以后会不会后悔，但我知道，如果不去做，现在就会后悔。

我说服了陈和平，说服了我自己，陷入了梦里。

梦里阳春三月，桃花开得正艳，我和张晨并排站在树下。

张晨说：“这花开得真好看。”

我却说：“桃子一定很甜。”

他嘲笑我满脑子只有吃的，第二天里掏出个桃子，砸到了我胸口。

“这季节你从哪儿搞的桃子？”我捧着又大又好看的桃子问他。

他撇撇嘴，说：“我家吃不完的，给你了。”

我是傻了才信他是吃不完送给我的，我用纸巾擦干了表面的绒毛，把桃子掰成了两半，递给了他一半：“谢谢你，我们一起吃吧。”

“我家里有的是……你分我一半干嘛。”他这么说着，却还是接过了那一半桃子。

我们吃得一样快，用纸巾擦干净嘴唇和手指尖，张晨突然说：“吃了我的东西，你要答应我一件事。”

“什么事？”

“我们拉钩。”

我翘起了小拇指，和他的小拇指拉了勾勾。

“我们要当一辈子的好朋友，一辈子在一起。”

“你就给我半个桃子。”

“我家就这么一个了。”

“你不是