我觉得很累，也很无措。我以前很坚定，我觉得他对我也是真心的，所以喜欢跟着他，粘着他。

可是我也从来没有想过，我到底有什么值得他喜欢的。

我只是个平庸的人。

而他一遇到什么问题，也总是这样远远的把我甩开。

说是不想拖累我，实际上呢？他有没有想要借着这些机会真的和我分开？

他总是这样，所以我累了。

我也怕了。

我不知道再坚持下去是不是正确的。

我怕只是我一厢情愿。可是我喜欢他。不知道为什么，我就是喜欢他。喜欢到看不见别人，也不在意别人眼里我是什么样的人。

我的世界里只有他。

我像是紧紧缠在他这棵树上的藤蔓，缠着他埋在土里的根，我想要分享他的人生。

若是他不存在了，我只会孤独地落在地上。

慢慢枯萎死去。

我的一切都是为了“唐夜泠”这三个字存在的。

唐

我想立刻死去。

这是恢复了感知的第八天，昨天因为生气，把顾灼赶出去了。

还好我把他赶出去了，否则现在他已经死了。

我逐渐感觉到饿。看见他，会觉得肚子里饿得发疼，且伴随着轻微的抽搐感，以及嘴里会有唾液分泌。

牙根发酸。

还好我还能管得住手脚。

我是真心没有想过，有一天我会变成这样。这种情况只有年少时和师父一起去枫华谷的时候见过，平顶村旁有一处山谷，也是天一教的人在那里。

他们带着个尸将。据说那个尸将是要吃人肉喝人血的。

和我现在一样。

我必须赶快走，纳塔也容不下我这样的，我和纳塔的区别已经很大了，他们也帮不了我。还好之前顾灼生气了，我才没有去成纳塔。否则现在说不定我已经被杀死了。

我是说，带着顾灼，我若是死在纳塔手里，他定然会不依不饶闹个天翻地覆。

我需要自己解决掉我这条命，也需要瞒着顾灼。

我真是不知道我到底什么时候惹怒了老天爷，做什么事情都要瞒着顾灼，然而我知道他最不乐意的就是我有事情瞒着他。

我很难过。

大约这世界上最难过的就是，你有一个比生命更重要的爱人，然而你却必须死。

这屋子只有一扇小窗，一个门，但是顾灼每天天蒙蒙亮就蹲在对面的木屋前，一直蹲到深夜。我每晚站在门口，等他关门回屋里睡觉了就打算溜走，可是总也听不到他关门的声音。

头一天我轻手轻脚地出来，竟然看到他在门口，一副要推门进来的样子。

看见我他很慌张。

我立即反应过来他是想偷偷来看我，索性发了通脾气把他骂了一顿。

我从来没这样对他凶过。

他慌张心虚，我比他更心虚。他默不作声垂头丧气地走了，我比他更难受。

然而我知道他不会就此罢休，我怕他总是在门口等着。我怕他发现了我要走。我每晚都等着听他关门的声音，却总是等不到。

我们就这样耗着。

可我觉得我没有多少时间了，腹中的饥饿感越来越强烈，我怕再见到他，会忍不住。

他就在距离我大概不到四十尺的地方，而我只能站在这里，无能为力地想他。一遍一遍地想他，想我们仅有的那一点从前。

却是再也不可能拥有的从前。

我试图用其它方式解决我的饥饿感，起初是试着吃窗前嫩绿的藤蔓，却发现无法下咽，强行吃进去却依旧很饿。

然后我试着用子母爪打落偶尔飞过的鸟，虽然有些抗拒，但还是忍着生吞了，也许尸将就是喜欢这样的血腥感。可惜还是没用，反而把我自己恶心到干呕了半天。

大概尸将只会对活人的血肉感兴趣罢，我无力地想。

我开始在屋里四处翻找，但是不知道顾灼到底把我那把卿丢到哪儿去了。

我需要赶紧解决掉我这条烂命。我不能等到下一次见到顾灼，然后控制不住扑上去啃他的肉，喝他的血。

没有找到，我摔了一只矮凳，把木头狠狠砸开，取了一处比较尖利的当做匕首也还尚可。

不能再等了。

丐

我有认真想过。

我觉得无论他变成什么样，我都喜欢他。

我喜欢他。

我爱他。

哪怕被他杀死我也心甘情愿。

他的舌头在我脖颈上舔舐着吮吸着，冰冷黏腻。我想起那天我也是这样对他的，我想他那时候一定是很难过的，我想象不出他那时的心情。

现在的也想象不出。

他嘴里啃咬着我的血肉，却又哭号着，痛苦地挣扎着，再一口咬在我身上。

我总是让他伤心。正如现在，我又让他伤心了。

被他咬过的地方疼痛里带着刺骨的冷，继而传遍全身。

我中毒了。

很糟糕，这样吃药也没用了，但是不管怎么说，等下还是去煎药吃了比较好。

毕竟我还想陪他更久。

可是我却逐渐没了力气，最后他慢慢抬起头，我看见他唇上脸上都沾着血，让我回想起他来洛阳救我的时候，那时他哭的很伤心。

杜洺说他是心疼我才哭的。

我们仅有的那一点回忆，翻来覆去稔熟到每一条掌纹的回路我都记得的程度。

我们仅仅有这一点回忆。

我用剩下的一点力气伸手给他擦嘴。他呆呆地望着我，他这是吃饱了罢，竟然有些可爱。<