她的脸上带着真挚的担忧，小声的补充了一句:“其实靳楚人挺好的……他不变态的……你别听他们瞎说。”

我低声说:“我没事，谢谢你。”

很多年后我才明白，每个人长到特定的年纪，都会经历这样一个逐渐成熟的过程。一边在内心认定自己与众不同，又对真正的与众不同感到惊诧怀疑乃至畏惧。讨厌和疏远来源于自身的恐慌，以及某种奇妙的从众心理。但等到过了这个时期，人们又会患上健忘症。也许十年后再会，他们还记得十六岁时的心动，却不会记得自己曾经恶毒的谩骂过一个同龄的少年或是少女。

那些恶意仿佛都不曾存在过。除了遭受的那个人，没有人记得。

可是你又能说什么呢？

就算提起来，也不过得到一句“当初年纪小，不懂事。”作为解释。

再多一点，一句敷衍的，过期的对不起。

你还能说我不原谅你吗？你已经不是十六岁了。

我看了一眼憋红了脸的学委，转身追了出去。

“靳楚！”我用力的拍着他家的大门，屋子里黑沉沉的，没有灯，没有声音。也没有人给我开门。

可是我知道他在家。花盆下的钥匙没有了，只有我和他知道在那里。

我不知道我在门口等了多久，早春的夜晚仍然寒冷，我开始打喷嚏，心里知道明天十有八九要感冒。

手脚全部冻僵，在门口走来走去也不顶用，一点热量都感受不到。老旧的木门打开时带起“吱呀”的响声，我从来没有反应这样敏捷过。

他穿着薄薄的毛衣，被我抱进怀里。他的身体温暖而柔软，我想起春天的柳树，煮得软软的年糕，烤箱里蓬松的蛋糕。

他伸手推我，但那最终也逐渐演变成了一个拥抱。

我们在门口抱在一起。我什么都没说，他也是，只是紧紧的拥抱着，在这个春寒料峭的夜晚，紧紧的拥抱着彼此。

他带我进屋，我们很默契的没有再提今晚那场闹剧。他给我煮了热热的红糖姜水。

于是第二天我很好运的没有感冒，我想大半功劳都要归给他。

学习委员很内疚的跑来给他道歉，他在纸上写没关系，这不是他的错。他的笑容依旧很温柔，充满了安抚人心的力量。

那天晚上发生的一切被所有人心照不宣的揭了过去，没有人再提起。我怀疑他们是不是集体失忆，否则哪会那么好心。但我没有去问过，心照不宣是中华民族的传统美德。

四月初的时候，天气逐渐暖和起来，教学楼前的樱花开了。

我不喜欢花朵，因为太过脆弱，他却很喜欢。

美丽的东西都是脆弱的啊，他说，所以需要呵护。

而且樱花看起来像雪一样。他说。

我不懂像雪一样和脆弱有什么关系，但我能接受他的所有想法。我觉得他就像花朵一样脆弱而美丽，需要被呵护。

我不老师毫无起伏的声音总是让我昏昏欲睡。所以语文课被班主任叫出去的时候我居然有点莫名的高兴。

但是很快我就高兴不起来了，班主任脸上的神情很沉重，看着我的眼神也充满了同情。

“我很抱歉需要告诉你这件事。”他说，依旧是那种让人惊慌的，怜悯的眼神，“你父母……”

我父母怎么了？我很焦急，可是我什么都听不见了，耳边嗡嗡作响，只看到他的嘴巴一张一合，像一条搁浅的鱼。

然后他的表情突然惊慌起来，朝我伸出了手。我软软的倒了下去，他没能抓到我。

之后我请了快一个月的病假。

我很久没生过这么重的病，我觉得自己可能要死了。

靳楚一直留在医院照顾我，我第一次醒来时他就守在医院里，眼睛红红的，像只兔子。我让他回去上课，他只是摇头，然后把吹得温度刚好的粥喂进我嘴里。

一天中的大部分时间我都在昏睡，身上时冷时热，胸口一直很痛，咳嗽的时候更痛。我宁愿睡着。

可我每次醒来他都在，有时坐在靠窗的地方看书，有时只是看着窗外发呆。还有的时候他轻轻握着我的手，趴在床边睡着。

他手心的温度很舒服，熨帖的覆在我肌肤上。

我清醒的时候和他说话，他沉默的握着我的手，慢慢听着，有时候朝我浅浅的笑。可是我很久都没看到他的梨涡了。

我没有问他我父母到底怎么了，我都知道，我只是不想承认。班主任来看我的时候只说让我好好休息，等好了回去上课。他眼睛里的怜悯愈发深重。

我想我也和他一样，什么都没有了。

半个月后我的病好了许多，咳出的痰不再带血，也不再觉得忽冷忽热胸痛气短，于是在我的坚持下，医生让我出院了。

回家路上他一直紧紧握着我的手，好像牵着一个会随时走丢的小孩子。

他没有送我回家，而是把我带到他家里，然后把花盆下的那片钥匙给了我。

我没有拒绝，我甚至有些害怕看到共同生活过的地方。

假装不知道，就能假装他们还在。

他好像什么都明白，他在我睡着时替我收拾了衣物和日常用品过来，一次也没有提过让我回家。我就这样住了下来。

他家有很多房间，但他把我的东西都放到了主卧里，把衣柜清出了一半供我使用。他给我做饭，按时叫我吃药，在我睡不着的时候轻轻的拍着我的背安抚我。

他的睡眠变得很浅，常常半夜醒来替我掖被角