☆、嗨皮嗯顶

大四那年的冬天，我和丁哲都参加了研究生考试。临近毕业，大家考研的考研，找工作的找工作，都变得现实起来。时间过得真快呢。军训的事儿，的事儿，好像都是前不久才发生的，一转眼我们就要离开这里了。

有一天我刚回到宿舍，就看见球球慌慌张张地在宿舍里乱翻东西。“找什么呢？”“晴川痛经，叫我给她拿点儿药。我只找到了半包红糖，她药放哪儿了我也找不到啊！”

“她在哪儿呢？”

“在南门儿，宋英杰和她在一起，说是突然就晕过去了！宋英杰给我打的电话，叫我过去呢。对了，丁哲走了吗？能不能把他自行车借我？”

“别急，我和你一起去。”我马上给丁哲打了电话，找出我的止痛药。

等我和球球跑到竹三楼下，早已回到宿舍的丁哲已经下来把车推出来了，我顾不上跟他说一句话，就和球球上了车直奔南门。

到了南门，球球正准备给宋英杰打电话问他们在哪儿，我就看见晴川扶着门框站在一个小门诊的门口，冲我们招手，尽管笑着，却是很虚弱的样子。

“球球，你来啦。”

唯独不看我，唯独不喊我姓名。简直就把我当个空气人似的。别装了，就算刻意不去注意，余光也能扫到吧？我就站在你面前不到20厘米啊！

没有什么刻毒咒骂比彻底无视更让人心疼。

球球拿着药和红糖却找不到开水来冲，我跑到隔壁饭店借来了开水和杯子，亏我还能笑着说：“我朋友病了，急需要开水喝药，能借您的壶使使吗？”一个拿我当空气的朋友？

我扶着晴川在我怀里，把红糖水吹凉了喂给她喝。我最熟悉晴川的心思，知道怎么抱她才不会不舒服，她眼光一转我就知道她想要什么，有多久没这样抱过晴川了？只有她病了，没力气挣扎了，我才有机会这样接近她。而她被迫接受我的照顾，唯一能做的抵抗就是不看我，不喊我，当我不存在。

我一阵心酸。我们的关系为什么会搞成这样。

从头到尾，晴川都没有看过我。

那年的寒假，我想起这件事，想起我们还有不到半年就要毕业了，难道真要带着这样的心情结束彼此的关系？宋英杰说的没错，毕了业，谁还记得谁啊？以晴川的性格，一定会毫不留情地忘了我，忘了任何使她不快乐的人，晴川总是会选择活在当下，她就是这样的人。这才是晴川。

可我不希望她忘了我。她是我最用心宠爱过的一个女孩子，为了她我的人生几乎全被打乱，我用过的那些心，怎么能当做从来就没有发生过。我也不希望她偶尔回忆起来，皱着眉头想，哦，有这么一个人，曾跟我信誓旦旦，我差点就相信了她，结果却是背信弃义，说过的话如同放屁。

晴川，不是那样。我想要让你知道真相。知道真相之后，要讨厌我还是怎样，我都认命，何况情况也不能更差了，被误解被遗忘，岂不是太过冤枉？

于是有那么一天，我就跟她说了，在短信上。我说晴川，你到底想要我怎样？你为什么从来不问，不问我什么离开你？只要你问，我就可以告诉你，那是因为我喜欢你，超出朋友的那种。我不想你恨我，更不想你忘掉我，我要让你知道真相。

晴川回了很长：我从来没有恨过你，在我心里，你一直都是朋友。你不跟我们在一起我是很不开心，但我尊重你的选择。看到你跟丁哲幸福，我很安心。那件事，没必要说出来。说得这么破，我没办法面对你。

我说：那能不能至少在最后的几个月里，让我做回好朋友的位置，就像从前一样？

晴川说：你一直都是。

我想起我醉酒的那个雪天，那天被宋英杰抱起来，浑浑噩噩地送回宿舍，果然是熄灯时间早过了，楼道里黑乎乎的。我摸索着钥匙打开门，看见晴川的桌子上亮着一盏充电台灯，灯光亮了太久，电力不足，已经很微弱了。它都那么弱了，可还是在等着我回来。

球球从被窝里探出头来说：“佑子，你可回来啦？上哪儿去啦？快洗洗睡吧！轻点儿，别吵着晴川，她已经睡了。”

“哦。”我蹑手蹑脚地草草洗漱过，爬上床躺下，床那边却传来晴川长长的叹息声。然后一只手伸过来，替我掖了掖被角。

晴川别的活儿不会干，被角可是最会窝了，她一窝完，果然比我自己弄的暖和多了。那夜我在温暖的被窝里泪流不止，一边想着这张脸明天还能要吗？一边又被种种复杂的情绪所填满。

为什么即使这样，即使我们互相伤害过，也仍然不能怨恨对方呢？

我想要的生活好像又一点点回来了，好像时光倒流。其实我想要的不过如此而已：每天上完自习回到宿舍，打开门可以说一声“他大姨妈（我回来了）”，晴川仍然盯着电脑屏幕上的帅哥头也不回却清晰地说一声“欧该里（欢迎回来）”。偶尔大家一起看恐怖电影的时候，晴川会习惯性地把头埋在我肩上，手递给我握着，不停地问“过去了没过去了没？”我望着天花板：“我也没看，我也不知道啊。”

又或者像现在，我可以心安理得地站在晴川身边陪着瘸腿的晴川看医生。

晴川自从大三买了饮水机和“热得快”（危险物品，不建议购买）以后就再也不出去打水了，将宅女之路进行到底。可毕业前一个月的某个晚上，看电视剧看得迷迷瞪