满纸荒唐言，一把辛酸泪，都云作者痴，谁解其中味。

枉凝眉。枉凝眉。枉凝眉。

枉自嗟呀，空劳牵挂。

眼中泪珠，秋流到冬，春流到夏。

这是我。我既是黛玉又是宝玉，我如黛玉般愁肠百结，敏感多疑；如宝玉般无故寻愁觅恨，有时似傻如狂。

我发作，痉挛，咆哮。我血液里那些从来就不安分的因子开始向外pēn_shè，它已经不受统治不能被控制了，它发狂地到处奔跑。

为什么你现在比以前大胆呢，我们以前不是更好吗？

你穿着这条裙子真漂亮，男孩子看到肯定都会两眼放光的，哈哈哈。

是啊，像你这种女孩子去哪里找呢？这样百里挑一的打着灯笼都找不着的好女孩，将来谁娶了你谁就会幸福到死呢，呵呵呵。

对啊，我喜欢那部电视剧里的男主角，好帅气！

我们班谁谁谁都拍拖了，两个人好甜蜜，她找了这样的男朋友好幸福啊。

……

这些很普通的话语经由温子晴的嘴里说出来，我就会发疯，我一声不哼，脸色一变，浑身一凉，唿地转身跑掉。

我的情绪瞬间掉进谷底，一整天不说话，不停流眼泪，她一来我就莫名其妙地浑身长刺，想尽办法让她难受，一直刺到她干什么都不是，最后只好气急败坏地气呼呼地跺脚跑掉。我微笑着安静地看着她噔噔噔地跑掉，在心里发狂地哈哈大笑，等她一跑掉我就哭，哭得天昏地暗，哭完以后又跑去看她，疼她。

我跑到学校的湖边，在柳树下逛上半天，想象着自己掉进去死掉，我死掉以后她就后悔得要死，她就在柳树下呼天抢地捶胸顿足地哭泣，呼号，任她再怎么叫我就是活不过来。想到她那么伤心，那么孤独，我又回去了，回去看她，疼她。

我在她面前放肆地大谈男生，张狂地谈论我喜欢的作品里的爱情，说我渴望中的未来，我兴奋得手舞足蹈，眉飞色舞，纵声大笑，两眼闪闪发光。见她闷闷不乐地走了，我就不再出声了。如果她再来找我，还兴高采烈的样子，我就故伎重演，还要演得更生动。把她弄得再也高兴不起来，我再去看她，疼她。

我跟我的同学好得不得了，我们一起做许多事，玩啊吃啊看影片啊唱歌啊散步啊赏花啊一同逛书店上街啊，忙得我都没时间理她了。我去捡拾茉莉花，紫荆花，柳枝，树叶，我把它们变成很美的花冠，不是给她，给别人。我们志同道合，意趣相投，我们谈艺术，谈赏析和外国文学文化理论，让她当个局外人，一个圈外人，要她插不上话，要她识趣地离开。我观察她走后的情形，再去看她，疼她。

我穿着漂亮的衣裙，披散着长发，在校园里悠闲地散步，我美滋滋地沉浸在一个快乐美妙的世界里。我那么快乐，快乐得像个天使，我就是要她看见这样的我。我让这样的我出现在她们寝室，让她们寝室的女生夸我，问我是不是拍拖了，是不是准备去约会。我就这样目中无人地出现在她面前，然后走掉。要是她出现在我寝室的门口，我就装出若无其事的样子，我大声快乐地跟她打招呼，就像见到一个好久没见的老同学一样，就像偶遇了一个老相识一样。

我这样报复着，直到她受不了，我才又好好地变回她的爱人，变回她的奴隶。

实际上我没这么潇洒，远远不如，这些状况想象多于现实，我会哭得伤心欲绝，死去活来，像林黛玉一样一天到晚泪湿衣襟，像贾宝玉一样情绪多变抓心挠肺。我没那么残忍，远远没有，还没到她难受我就受不了了，我不要她伤心，不要她那么难受，我心痛得发抖。我只是在半死不活里跟她别扭上好久，把她和我都弄得筋疲力尽了，再紧紧抱在一起，仿佛对方就是自己的生命，抱在一起才知道自己活着，存在着。

爱情是在创造一个世界，也是在消灭一个世界。它让一个人成为国王，另一个沦为奴隶，或者互为国王，互为奴隶。我是个奴隶，无可奈何，心甘情愿。

我讨厌、嫉妒世界上所有的男子，他们其中的某一个最可恨的会把温子晴娶回家，他们中的许多会让温子晴记在心里，他们会得到温子晴的关心和笑眼，他会得到她的深情和温存。我痛恨他们，我希望男人全消失了，至少从温子晴的眼前消失，让她永远看不到他们，想不起他们。他们存在一天我就不安一天，痛苦一天。

温子晴似乎是很喜欢男生的，我一直觉得温子晴见了男生就不一样了，好像马上就阳光满屋似的，她会笑得很明媚，很多情，她跟他们很开放地开玩笑，甚至打情骂俏，当着我的面。看到她那个样子我就气得半死，痛得半死，我就立刻离开。

我不敢跟温子晴谈男生，谈她对男孩子的感觉，绝对不能谈，我宁愿去死也不要谈。我又不能阻止她去跟男生交往，我没有权利这么做。我不敢想象我听到看到这类事情的情形，我会不会疯掉，会不会去杀人。

我从来没想过，我和她是有未来的，我们可以像我梦想的那样走到永远，我不知道有同性伴侣这个说法，不知道同性之间也可以像夫妻一样生活。我很清楚的是，如果爸爸知道我是这样的，他会有什么反应，妈妈，她也无法容忍，这两个都很强势的人，这两个以家长制来统治孩子的家长，我的父母，他们绝对不允许自己的女儿叛逆成这样，他们会叫她去死。我还很清楚的