好，只有和他静静在一起、离得近一些的时候无意间会有这种想法，一说话或一干其他事就把注意力分散了。我甚至庆幸我女友每晚会打电话过来，感觉就像一桶凉水把我浇清醒了一样。

之后就不行了。白天还好，转来转去也没时间注意；但晚上我和他住一起，觉得他在我跟前晃我都受不了，恍恍惚惚，不知道下一秒自己会做什么。

那天晚上我边看电视边在打电话，他洗完澡出来，穿着宽松的衣服，脸微微泛着红，身上带着潮湿的水汽和清爽的气息。我当时只是无意的瞄了眼，之后意识都在飘。他坐在我对面的床上擦头发，我盯着电视，脑子里是白的，不停地按着遥控器换台，几乎不知道自己在和电话里说什么。

我很清楚那感觉是什么。我虽然没想过有一天会对个男的也有欲｀望，但这其实也没有太大关系。说实在的，我不是什么正人君子，在这种事上也就从不为难自己，只要对方点头就行。但问题就在这——我没自信让他答应。

——他是唯一让我感到束手无策的。

我躺在床上，睡不着，眼睛都闭不上，一想到他在不远处躺着就受不了。我脑子里想的全部都是怎么把他“拿下”，而且是稳扎稳打的“拿下”。

然后我就骗了他。

找各种的理由，找任何会让他犹豫的地方，不放过任何可能。我知道他那次打架后其实很重视我，所以我不惜拿他对我的信赖和友情做筹码。

我费尽心思、执着到匪夷所思，但我那会儿不知为什么就很执着的始终坚持着一点，就是和他上床。

……我觉得我这辈子都没那么险恶过。

他对此很排斥，但也够意思的，没说什么难听话，只是一直坚决的拒绝着。之后和我想的差不多，他因为友谊动摇了，所以我乘胜追击。

最后他同意了。

我当时没太大的感触，就觉得和平常一样又把一个人哄上床而已，脑子里只想着那档子事。他很紧张，几乎要到发抖的地步，不让我随便碰他，意思赶紧做完就完了，不要做多余动作。我没有和同性的经验，也就随性子了。他疼得厉害，但不吭声，就忍着。

我那时才知道到他没有和别人做过的经验。我一直认为男的处不处没什么关系，然而不清楚为什么，我看着他，就总想到处子。

说难听点，我的确挺渣的，糟蹋过好姑娘。但我在黑暗中朦朦胧胧的看到他又疼又怕又厌恶、却又偏偏隐忍着不吭气，跟受刑似的样子——就感觉很不一样，才明白为什么说我们男的都喜欢处。

他给我的感觉很干净。

不是身上干净或没性病的意思，就是……很干净。和这白玉一样，那种纯粹像沉淀一样静，却又带着温和的流动，让人觉得永远都不会脏。

我不管别人或他自己是怎么想他的，但对我来说他很干净……一直都很干净。

那会儿我不敢肯定别的，能肯定的是，我很喜欢和他上床。

他身子没有女人那么柔软又凹凸有致，声音更不用提——他甚至不肯出声。他在床上没有哪表现的能比女人好半点，就算他是处也不能让我对他提高多少分。但我就是觉得很好，从来没那么好过，只是看着他就要让人发疯。

完了后他要去洗澡。我看他呲牙咧嘴的疼的厉害，其实有点愧疚，想扶他过去，但他很干脆的拒绝了，跌跌撞撞的自己走的卫生间。

那晚上我一宿都没睡好。不是愧疚，而是很亢奋。像发现了前所未有的东西，而那东西是我的。

第二天最初有些尴尬，但后来就和往常没什么区别了，就像他真的只是帮了我一个忙而已。

他晚上可能也没睡好，在车上没一会儿就睡着了，不知不觉还是靠了过来。他一靠过来我就忍不住想和他亲近些。不再是很强烈的冲动，而就像是以前在学校那样，但是前所未有的安宁舒心。

那种感觉很好。

我对那晚的事并没有表现出多大在意，他也就没再提过。我们关系又恢复了往常。

但其实不是。

我上瘾了。

我和别人上床时满脑子都是那晚夜色中他的样子，只是想着就觉得理智快没了，别人和他比起来简直索然无味。开学后看见他，更是没法再忍。

我就又想法设法编理由，骗他。

他已经非常不愿意了，但还是忍着不爽，说是最后一次。

我随口应着，然后就开始行动。想着也不会再有下一次了，毕竟男的再怎么新鲜也没女的来得好。

但那次之后我越发得寸进尺：看到他就会想到做那事时他的样子，做了就想搂着，搂着就想去亲吻；听到他喘息就想让他喊出声，就想让他喊我名字，想让他搂着我。

而那些都是他不肯让我对他做及他不肯向我表现的。

我感到不满，脑子里净是对他的不堪，觉得除了他谁都不行。那会儿我就不得不意识到我一时半会儿怕是腻不了他了。

确定了这点后我更是肆无忌惮的言而无信了。其实他第二次和我做完可能是受了凉，回去发了烧。我之前看是有些愧疚，但那会儿却根本没有。只想着以后不会再让他再因为这种事病了，然后就继续骗他。

他最初气得差点打我，但因为是好友，可能拉不开脸面，之后就开始想方设法的躲我。我那会儿就觉得不能逼得太紧，稍微放松了些，待他和以前一样。等他松懈了，我又继续。找机