[我是一位孩子的母亲,我的孩子是.....同性恋。]
人生中会面临着许多与众不同的选择,就像无数条分支的小路通往未知的生活,然而属于我的人生,大概从一开始便是个错误的选择。
我是个gay,我喜欢男孩,我和所有人都不一样,我像只自卑阴暗的老鼠,默默地窝在黑暗狭窄的铁皮箱子里哭泣,自舔着伤口,却不敢跟我的父母诉说。
为什幺?为什幺我是不同的?
[身为最亲近的母亲,我却不知道他在痛苦着,当时还那幺年幼的他将所有的难过、疑惑、恐慌不留一丝缝隙的锁在了一个小盒子里,他无法跟任何人倾诉他的内心,他甚至连我都不再去信任.....因为,他知道,在我们的眼里,他是不同的。]
我很疲累,我努力地在他们面前伪装成一个他们所谓正常的,喜欢女孩的乖儿子,成绩优异,性格开朗温和,受女孩们的欢迎喜爱....看,所有的一切都在往好的一面进行着,至少,至少是他们所认为的好。
回到专属于我自己的小天地,关上那扇房门,我才能深呼出一口气,无力地躺在床上望着洁白的天花板出神,陷入自己紧闭的内心世界。
我想活的快乐,活的轻松,我不要当什幺好学生,乖儿子,甚至是什幺男神校草,去他妈的吧!
那并不是我!!
我应该冲出去,对着他们坦白一切,我是gay,我并不美好,但我想做真正的自己.....可是我并没有那幺做,我在害怕着。
[在我们的眼里,他是那幺的优秀到近乎完美,在如何做个好儿子的事情上他做的很好,我们从来不担心他。]
我胆怯的给自己包裹了一层又一层的面具和外衣,拒绝任何人的靠近,我就像被囚禁在兽笼里的小鹿,宁愿蜷缩着脆弱的身体窝在这一小地方等待黑暗猎人的吞噬,也不愿去面对这个存在偏见的外面世界。
我是封闭的,是死去的。
直到.....我遇见了他。
那是个高大的男孩,比我健壮,比我强大,甚至更像个成熟的大人。
是他带着我探出指尖,小心翼翼地去触碰这个世界,去逃离或许会囚困我一辈子的狭窄牢笼。
他给了我勇气,也给了我温暖。
在他的牵引下,我颤颤巍巍地走出牢笼,在没有人认识的地方和他一起跳跃舞动着,在这片蔚蓝自由的天空下呼吸,他跟我说,我们是一样的,我们跟这世界的任何人都是一样的。
同样是爱情,有什幺不一样?又有谁能衡量我们的不一样?
[没有,没有不一样,没有谁能去衡量他们的不一样!他们是自由的,是正常的......但又有谁能真正的去理解他们?便是我,也带上了异样的眼光去伤害我心爱的孩子,是我自以为是的认知将他逐渐推向了绝望....]
在这压抑的世界,他给了我足够的快乐。我们会走在傍晚寂冷的林荫小道上偷偷地伸出手纠缠住对方的手指,十指相扣的温馨笑容间不再需要顾忌着他人异样的眼光,这里只有我和他,没有任何人能打扰到我们。
我只敢在夜晚,在没人的地方拥抱他,冲他孩子气的撒娇,牵着他的手嬉戏玩闹着,我们是深夜的精灵,只有在夜晚才能释放出内心,自由地面对真实的自己,而不是白天被无数条目光形成的锁链束缚住的傀儡。
我知道,困住我的牢笼并没有消失,它不过是变大了,也变得多了一个他。
贪得无厌总是形容恋爱中的人的,我们越发的放肆亲热,牢笼逐渐地被拉开了一道缝隙,慢慢地在变大。
渴望着被认同,渴望着被身边的人祝福,渴望.....能自由地活在阳光下,笑着面对这个并不公平的世界。
[两个男孩变得亲热,眼里是属于幸福的笑意。我从来没见过我的孩子这样笑过,他弯着眉眼,咧开嘴笑着和另一个高大的男孩打闹。他们开始无所顾忌了,他们逐渐的把残忍的事实摊开在我的面前......怎幺可能?我的孩子怎幺可能是gay!!那是不正常的,是错误的!!!]
我们被发现了。
不,或者该说,是我们选择了走出牢笼,我以为我并不惧怕外界的眼光,我以为我的母亲会认同真实的我,但是,并不是的!
并不是!一切跟我想象的都不一样!
我伤害到了我的母亲,她开始愤怒的谩骂我们,生气的将我们赶出了家门,甚至要和我断绝关系,她觉得我是一个错误的存在,是难以启齿的污点!
站在门外望着屋内亮着的灯光,我和他呆立了很久,我并不知道我的母亲反应会那幺激烈,我甚至是无措和害怕的。
如果连她都不能接受我,那幺在这个世界上,还有谁能够认同我们,理解我们呢?
[我被自己的认知蒙蔽了双眼,愤怒和震惊让我变得冲动,我痛苦的面对这件难以置信的事实,但却没有想过,我的态度正深深的伤害着我的孩子,一下子的将他打回了牢笼....但笼子已经被开了口子,再也隐藏不了他的怯懦和惶恐。]
我只是单纯的想要母亲的认可,难道这也有错吗?
是我太过贪婪了吗?
被母亲疏离的对待,被他人唾骂嘲讽,被异样的眼光所缠绕着....一瞬间,这个世界似乎只剩下了我一个人,而他......呵呵,却又在哪里呢?
他在远去,在前进,而我停在原地,踌躇着,恐慌着,绝望着.....
我是孤独的,世界是黑暗的,