在贴吧微博知乎豆瓣看了很久，有很多人在分享上岸的经验，大同小异，但是他们都是很早就清晰地定下了目标，很多都是跨考到喜欢的专业。

可是，我都不知道我喜欢什么，以后想要做什么。

还记得大一的时候兴致勃勃说想转专业到金融，但是那时候舞团各种事情忙，还有后来掉到了游戏的坑里，没能坚持好好学习，学期末的时候还翘过课，成绩不好自然转不成。

后来就有些自甘堕落了，大一的时候还觉得没上八十的科目都很丢人，想重修刷分的，后来……只要过了六十我就觉得很ok了。

现在想想可真是后悔死了，要是原来稍微努力一点就好了，现在也不至于这么头痛。

没好好学习也就算了，也没多积极参加一些活动，除了舞团，大一的时候还报了一个羽毛球协会，后来因为太懒了就退了，花了四百大洋买的拍儿也就闲置了。

人呐，就是不能回头看，走过的路就是走过了，回头看只会徒增懊恼和悔恨。

如果知道两年后的我是这样，不知道大一的时候我会不会幡然醒悟，活得积极向上一点呢？

我想，大概是不会的。

就像寒假的时候，管行之和我说了很多次要认真对待考研，这不是玩闹的事情，我嘴上答应了，但是也没放心上。

没去查相关的资料，每天为做的那几道题沾沾自喜，然而现在大多也是忘光了。

很难受，突然觉得自己一无是处，不管和谁比，都是这样的结论。

不知道为什么会把生活过成这样，小时候做的长大的梦，等到了长大被自己一一摧毁。

其实这些都还好，再怎么说也是自己做出的选择，最焦虑的一点是——父母的期望。

我最怕的就是，让他们失望。

我勉强算是乐天派，成天看起来没心没肺的，从来不会觉得自己到了绝境，哪怕是现在。虽然焦虑的时候会很后悔没有早点意识到这些问题，但是也不会觉得一切都没有希望。只要我肯拼命的话，熬过那段时间应该也是可以曙光的。

又不是没过过高三。

但是那些考研的里谁又不是这么拼过来的呢，甚至比我想象的还要拼的多，可还不是有那么多人落榜了……

那我……能成为幸运的少数人其中之一吗？

一切都是未知数，但是在爸妈眼里，我肯定没问题，因为他们觉得我非非非非非常优秀！只比他们认知中最厉害的小孩差一点，而且我努力踏实求上进……

总之，和我的自我认识天差地别。

其实在大一的时候我就知道这些，但是可能是心怀愧疚，可能是心存希望，抱着可能某一天可以醒悟努力成为他们口中的我。

可我……没能做到。

也不能接着这样欺瞒下去。

期末成绩可以集中复习，师生情放过一马，中间有多水我自己是知道的，可是考研哪有这种好事啊。

我很菜，他们早晚会知道的吧。

昨天和管行之哭诉了很久，我觉得因为他们对我的期望让我很有压力，我甚至觉得如果不能一次考上研，那我的人生就会变得一片灰败。不是因为没有出路，而是打破了父母多年以来引以为豪的女儿的骄傲，我都不敢想他们失望的目光。

当时辗转反侧了很久，听着北田和小乔均匀沉稳的呼吸声，一想到她们目标明确生活规律地为考研做准备，而我……

管行之也不太会安慰人，就是听我说了很久。

其实前些日子隐隐有些急躁，但是突然在昨天就爆发了。

我一直没有跟管行之说就是因为，无论他怎么安慰体谅我，他都无法感同身受。

而且很难受的是，考研本就是心理战，我在刚开始的时候心态就崩了，以后可怎么办啊……

很想就着这一股冲动告诉父母他们的女儿究竟是什么样的，很想告诉他们就算我很努力也不一定能考上，很想告诉他们我真的不优秀，我从小到大一直在努力，一直在追赶，到了大学松懈了两年，我现在又要痛苦地去追赶。

我很想尽我的努力让他们开心，让他们欣慰，但是有些事情，不是我想就能做到的。

昨天睡太晚了，但是说完心里痛快了些，没一会儿就睡着了，但是早上和小乔她们一起醒的。

很累，眼睛也哭肿了，没和她们一起去自习室，也没赖床。起来坐在电脑前，按照经验贴开始查一些院校信息，没查到什么太有用的，但也没有那么茫然了。

同时给胡蕊打了个电话，她也考研。

我昨天晚上是先问的胡蕊睡没睡，那时候一点多，她没回我，我才找的管行之。——找他说这些也没用，只能获得安慰而已。

虽然我找胡蕊也是一样，但毕竟在同一处境下。

然而，我早上九点四十给她打电话，接通时刚睡醒的鼻音还很重，也不知道我昨晚给她发消息的事。

和她大概聊了聊，她倒是心很宽。她让我